曾經有人問過我，爲什麼我都寫些悲劇故事，甚至作品讀來總是參雜著一股淡淡哀愁感？
說實話，不是我願意這樣，我也希望寫出充滿歡樂與正面性的文章，但我無法……我就是不能……
答案很簡單，因爲我的人生就是一出悲劇，註定只有難以改變的命運……
我不喜歡悲劇，我討厭悲劇，甚至完全不想寫悲劇。$$畢竟悲劇通常只有絕望與痛苦，毫無一絲希望之光，甚至最後只有漆黑死亡留存著。雖然我知道自己所寫出來的東西因此充滿哀愁味，要我停筆不寫又沒有辦法，因爲寫作就是我除了死之外，人生唯一的逃生口，可以讓我稍微想像自己是那麼快樂自由，活在另一個烏托邦。
我可以體會諾貝爾文學獎的日本獲獎人川端康成，他爲什麼得獎後名聲正如日中天，某天忽然任何遺言都沒有留下就在書房內結束自己的生命。
三島尤紀夫說過，川端康成的文學作品本質上是病態的。我相信這句話，因爲什麼樣的作家容易寫出什麼樣的文字，再怎樣都難以隱瞞。善良的作家寫出善良的作品，童心未泯的作家寫出充滿童稚之樂的童書，悲哀病態的作家，所寫出來的文字也將不由得開始扭曲……
在字裡行間每一處，我們能看到川端康成的作品透露著虛幻的飄邈美，與真實世界有著相當距離。因爲這是大師他的烏托邦，不存在的幻想世界，也是他唯一能讓心靈逃避的地方。
但他最後依然選擇放棄這一切，讓烏托邦破碎……或許烏托邦本來就如同字面的意思不存在，大師只不過是瞭解這一點，所以纔不再進到那個世界…
我相信世上沒有厭惡自己生命的人，可以的話總是希望能健康活下去，活到永遠。除非是無法避免的病痛，否則一個人要真的面對死亡，也必須確定自己的死去會是很有意義的，才能勇於面對。但他正在人生光輝期，沒有逼人的經濟煩惱，沒有病痛折磨，死後更不可能對社會或國家有任何重大意義，就這樣沒有留下任何遺言的選擇離去，心中一定存有難以開解的死結，甚至是最悲痛的感觸。
我們永遠不可能知道那是什麼事，他從沒有向朋友或家人訴苦過，一句遺言都沒有，就表示那是無法說出口的事。而越是難以說出口，獨自擱在心中，帶來的煎熬與痛苦也就會越深沉。我曾在第56篇說過：“人們常說做壞事後會下地獄，但或許不必等到死後世界的懲罰來臨，因爲這樣活著的痛苦就是煎熬烈火，燃燒不盡的永恆煉獄……”我不知道川端康成大師是爲了什麼痛苦，但漫長的時間以來，他一定已經非常疲累，所以纔會選擇死亡來逃避。
同樣的，我也一直很疲累……
現在只有雯雯在我身邊，我纔會再度感受到活著的勇氣。只有將她摟在懷裡，才能感受生命的價值。我不可能永遠瞞著父母，他們早晚總會知道，我甚至不敢想像當他們知道後會怎樣，我甚至連想像他們的表情都不敢。
與親妹妹有社會絕大多數人都恐懼禁止的情感，或許您會罵我是個變態的人？如果是，我永遠不敢否認，因爲只有這樣才能讓我感受到自己還深愛著某人，身處煉獄之火的自己依然掙扎活著的最真實氣息。
近半年前的某天，當我很老實告訴長年朋友海砂這秘密後，我原本真的很害怕他會與我斷絕往來，甚至以骯髒的眼神看著我，傷害我，所以我開口請他不要傷害我，告訴他我依然是我，這許多年來他所認識的我，沒有任何不同。
結果海砂他沒有任何不同表示，只是靜靜說：“世上沒有正常的人……”
或許他是對的，也或許他是錯的。畢竟這個社會絕大多數人們，遵照社會共同規範過活，只有我和雯雯倆與他們不同，踏入禁忌的道路。對他們來說，我倆一定是錯的。但他們的這規範又從何來？只是近乎盲從的死命遵守社會規範，這樣的態度豈不同樣的不正常？
那晚的深吻後，當我們要愛愛前，或是氣氛很好的時候，雯雯總是會像小孩子一樣笑著說：“人家想親親！”她喜歡跟我親親勝過愛愛，但她不熱吻，只是蜻蜓點水般持續親著。
在家裡，除非只有我倆，否則我們在外人面前都儘量裝成陌生的樣子。
有幾次，我帶雯雯跟我的朋友一起去電影街看電影，她總是一話不說的跟在我身後，如同我們只是再平凡不過的兄妹，更是很少說話。但在陰暗的電影院內，她坐在我身旁，我總是會緊緊執著她的手，珍惜這短暫時光。朋友們都沒發覺，從不知道，也不必知道。
有時我會覺得很悲哀，我跟雯雯兩人之間，未來本就不可能光明正大的相守在一起。因此，我常常想起歌詞：無言到面前，與君分杯水。
清中有濃意，流出心底醉。
不論冤或緣，莫說蝴蝶夢。
還你此生此世，今生今世，雙過萬世千生去。
我跟雯雯從學校畢業後，很快就被政府調去當兵，雯雯也意外的竟考入永和市某所女子高中。“藏家xiaoshuo”
進部隊後，很快的我就跟著部隊移防，來到花蓮與臺東看守海防，加上好長官不刁難我們這些小兵，所以相當輕鬆。我整天要做的，就是拿著槍，坐在沙灘上，面對蔚藍太平洋，彷佛心靈都被洗淨。
我常常會想起雯雯，並且坐在海灘上，天天寫信回家給她，寫我對她的思念，心中對她的愛。
每次放假回臺北見到雯雯，都覺得她變了，變的更穩重，更成熟美麗……
我總是會想到過往與雯雯真正親密共渡的那半年多，由她開始用雙手幫我到我去當兵爲止，真是我最幸福的時刻。
光是回想，就彷佛又回到那段溫暖時光……
雯雯當時還只是個單純黏人的乖巧小女孩，願意一直陪在我身邊，過個幾年後，慢慢長大，心靈也越來越像成人。
我退伍那一天的日期，並沒有告訴雯雯，因爲我想獨自回家給她驚喜，結果那天她好死不死竟然被朋友叫去ktv玩而不在家，還唱到深夜纔回家。
我因爲當兵早睡的習慣，所以十一點就不醒人事，在牀上昏睡過去。結果雯雯回家後發現房子有人進來過，就小心查看各房間，發現自己陰暗的房間牀上好像有人在睡覺，嚇的以爲有笨賊入侵要偷東西卻不小心睡死過去，就到廚房拿著菜刀將我吵醒，可能打算確認我是笨賊後就刺我大腿一刀。
謝天謝地，我醒的快，黑暗中她認我聲音也很快，不然要是她決定一刀刺我大腿，不小心刺斷動脈，可能會就此嗚呼哀哉。
不過，牡丹花下死嘛，能死在雯雯手中也好，真的也甘願了……
回到家，雯雯對我已經沒有當兵前那麼甜蜜，變得很獨立堅強，不會一直粘著我。讓我深深體會到她的成熟，真的不再只是個小孩。
待在家裡，我想先休息一陣子再開始找工作，雯雯也沒有逼我趕緊找個工作，所以我就安心好好思考未來的事。思考前途，思考與雯雯的未來，思考我們的關係，思考這個家。
但可能是真的太閒了，我的心情也越來越憂鬱，許多事都很容易往壞的方向想，也因此事情就這樣爆發了。
某一天，雯雯到學校讀書，我成爲家庭主夫拿著吸塵器打掃她房間時，看見桌上一封信件。本來她都有跟朋友通信的習慣，從國中就是這樣，而且信封上的筆跡都很秀麗，就像是書讀很多的有氣質女孩子寫的，所以就都一直沒有理會。但那天，因爲雯雯一直對我很冷淡，我竟忽然想要將信打開來看看，也因此，打開了直達煉獄的那扇門……
看著信，我開始發抖，我這一生，再沒有像那陣子一樣的接近煉獄，接近惡魔；差點殺了自己，差點殺了另一個人……
歌劇院怪人，是出爲愛所苦的悲劇。自知活在人間煉獄的怪人，有愛人克莉絲汀的陪伴，距離天堂那麼近，但克莉絲汀卻偷偷愛上另一個男人，又再度將怪人推進最深的地獄中。爲了保護克莉絲汀，爲了能讓克莉絲汀永陪身邊，怪人一度純潔的心終於完全醜陋。
是的，他爲愛開始殺人，沒有任何罪惡感，只有煉獄中無窮盡的悲哀之火環繞靈魂。
直到最後，他才說了一句：“就算地獄的火焰燃燒著我，我依然嚮往天堂的光芒……”燃燒吧，地獄的煉火，爲了我……
我從不知道，在我當兵的時候，有個國中的男同學就一直追她，那次寫情書給雯雯然後被我罵的那位就是他。
信中寫的滿是對雯雯的愛，並且寫滿海誓山盟，與說什麼那天跟雯雯出門玩讓他很高興，完全激起我心中所有危機感。
我去當兵兩年多，都沒有陪在雯雯身邊，尤其又是她最好玩的年紀，足夠發生許多事。或許雯雯已經答應跟他交往，或許已經給了他，讓那個男人進到她身體裡……
總之看到那封信後我就忘不了，並且莫名其妙的開始擔心，擔心雯雯最後會棄我而去，投入另一位男人的懷抱。所以當晚雯雯回家，我立即質問她，她也很生氣我隨便開她的信來看，我們也真的因此吵了一架，絕對是最嚴重的一次，陷入好幾天的冷戰，直到最後我們又自然的開始交談，當作沒這件事。
現在說起來實在很傻，雖然雯雯依然身體願意給我，但我卻從那天開始就一直懷疑她的心靈徘徊在我與那男人之間，並無可救藥的相信事情就是這樣。
每次跟雯雯提說要她不再跟那位男生通信，雯雯只是一直笑著說我想太多，並持續與他的書信往來。
愛情是盲目的，絕對容不下任一粒砂。我好想殺了他，殺了那個男的，阻止他再接近雯雯。但我不能。於是，再也承受不住的我，心靈無法解套的我，害怕雯雯會真的離開我，加上那時還沒有知道我的情況的朋友可以讓我訴苦宣泄，並且雯雯也竟然沒有注意到我的心情，或是相信我不會做傻事，於是…
請不要笑我傻，愛情真的是盲目的，加上我與雯雯終究不見容於社會的血緣關係，當時我真的對一切絕望，認爲我與雯雯的關係還是沒有深厚到可以讓她停下與其他男生的信件往來，那麼她的離開還是遲早的事。
心情惡劣苦悶一個月到最後，下午四點多我又收到郵差送來，又是那男生寫來的信，我終於衝動的吞下一大把安眠藥，沒有留下任何遺書，只想爲整件事，與雯雯的不尋常愛情尋個解脫……
反正我死了的話，雯雯就可以放心投入他喜歡的那個男人懷裡，接受社會的祝福，不必因爲要跟我在一起而遮遮掩掩。
反正歌劇院怪人最後也是成全愛人，犧牲自己消失在黑暗中，再不從出現過，如同已被地獄之火燃盡……
因此，在這裡我奉勸各位，想死的話不要吞安眠藥，說不痛苦是騙人的，也是錯誤的觀念。首先是大量藥物引起急劇胃痛，然後慢慢的意識朦朧起來，知道自己就快死了，但卻不會害怕，因爲腸胃的痛苦感越來越加深，根本讓你沒力氣與時間害怕。
接著的事，我沒有多少印象，只隱約記得很痛苦，然後有聽到雯雯一直叫我的聲音，還有開始嘔吐的感覺，一道道奇妙的亮光幻覺開始出現，周圍很吵很吵，然後終於什麼都不知道，進到連黑色彩都不存在的空虛世界。 ＿ тTk an＿ C 〇
接著的印象，就是在空虛中不知經過多久時間，可能只有幾分鐘，也好像已經好幾百年，我終於在加護病房醒來，還插著幾根管子直通到胃部，開始感覺很痛苦……
當時本來是想殺了自己，卻發現沒有死成，也沒有像人家說的有新生的感覺，我只是看著病房的天花板，想著自己到底在哪裡，現在又是什麼時候。
我想爬起來，卻渾身乏力，雙手雙腳還被固定在牀上，完全動彈不得，連想開口呼叫都沒辦法。
沒多久，護士小姐就發現我醒了，然後通知護理長或值班醫生，就走到牀邊對我微笑，並如同有心電感應的回
一夜孽情②：總裁，求你輕一點！全文閱讀
答我心中所有疑問並問我：“你在xx醫院的加護病房內，現在是半夜一點，你已經睡了快一天，爲什麼要自殺呢？”
我沒有辦法回答她，因爲我的嘴裡塞著管子，想罵她一句“少羅唆”都沒辦法，因此只能無助的聽她一直嘮叨什麼生命可貴，什麼尋死是最笨的。
然後，加護病房內其他護士可能沒事可做，不管男護士或女護士，都逐漸加入善意勸導我的戰局，持續對我展開炮轟行動，我也只能含著無能的眼淚，忍受他們充滿善意的精神轟炸。
護士跟我說因爲怕我再有想不開的行爲，所以就將我的手腳固定在牀上，等明天早上醫生來看過後認爲可以抽胃管，並請社工或心理治療人員來跟我聊過，確認安全才要幫我鬆綁。這段時間我只能忍耐點，像廟會公豬一樣含著蘋果任人宰割。
接著護士說的這段話，讓我完全內疚與感動，不知該怎麼面對雯雯：“你年輕美麗的太太昨天兩次探房都有來看你，握著你的手只是一直哭，時間過了還不願意回去，求我們讓她留在這裡，你們夫妻感情真的很好，你怎麼狠心放她一個女人家離開？”
因爲加護病房的家屬探病時間是固定的，每天只有兩次，每次早晚各半小時左右，所以在等到雯雯來之前的這幾個小時，真的是比被護士炮轟更恐怖的煎熬。因爲我完全不知道該怎麼面對雯雯，既想見她，又不敢見她。
由於還是有點昏沉，於是我試著閉上雙眼睡覺，果然很快就睡著，並且一覺到天亮。
隔天一早八點多，醫生終於來，並且由護士叫醒我，卻已不是半夜對我轟炸的那位，是早班的護士。
醫生是位男醫生，她幫我做些檢查並看報告，確認我可以抽管，就將我嘴裡的管子全抽光，並且說那晚是他在急診室值班幫我急救的，來了好幾位醫生與護士，洗胃又，折騰了好幾個小時我這條小命才穩定下來。
當然我完全沒印象。
我開口想說話，但聲音有夠沙啞，又完全走樣，醫生就說是救我時喉嚨有傷到，並且一樣關心的問我爲什麼要自殺？
因爲我完全不知道該怎麼說跟雯雯的事，也不敢說，就不說話，醫生也就不再追問。
醫生離開後我又開始擔心起來，只是看著窗外完全不知該怎麼面對雯雯。
該來的還是要來，當雯雯穿著加護病房的隔離服一進到病房，眼眶立即浮出淚光，然後走到病牀邊。
看著她又傷心又生氣的臉，並且雙眼紅腫，一定哭了不少次，我正想開口說點什麼，她就一巴掌打過來。
“你爲什麼要這樣對我？！”她哭罵我，“是因爲我跟他寫信的事嗎？”
雯雯果然是我的妹妹妻子與枕邊人，如同以往，一句話就探進重點。
我乾脆的點頭。
雯雯就趴在牀上，趴在我身上抱著我，邊哭邊跟我說對不起，並且說她不知道我一直這麼痛苦，保證不會再跟那個男生聯絡。
看雯雯爲我哭成這樣，我真的如同見到天堂的光芒，並終於得以脫下怪人面具，站到裡面感受天堂光輝，不再受地獄之火煎熬。
照顧我的護士也識相的離開房間到走廊，讓我們小夫妻倆盡情哭成一團。
“你不可以再這樣，知不知道？那天人家一直想，你如果真的死掉的話，我也會陪你去！”這就是我與雯雯的夫妻情深。或許你們感受不到，卻能完全讓我確信她是深愛我的，此後再也不會懷疑她的忠貞。
雯雯一直抱著我，哭著對我又抱又親，並一直說要我不能再做這種傻事。
雯雯走了之後，我也平靜不少，護士才主動說要幫我轉開牆上的電視，讓我看電視打發時間，並且不忘說了句：“看你太太對你這麼深情，你真的捨得放下她讓她一個人難過或真的陪你去？”
中午，我依然沒有東西吃，醫生說要讓我的腸胃休息幾天，所以我只能暫時乖乖餓著肚子，但至少剛剛跟雯雯一起哭一場後，又聽雯雯那樣說，我所有想尋死的念頭都立即消失，反而更覺得自己傻，與應該爲了她而努力活下去。
下午來了一位佛教師父，應該是社會慈善單位派來的，他笑咪咪的問我爲什麼想不開？我沒有回答，因爲這種是我實在不知該如何回答，於是他就又繼續試著跟我閒聊，想了解我的困難，尋短的原因，但我都沉靜以對，甚至最後煩了就乾脆說我已經沒事，並問他可不可以解開綁住我的手帶與腳帶？
“那請你告訴我你爲什麼要這樣？”
看來這出家人是不放過我了，而且我不說點理由給他聽，只怕他會一直綁著我，我還是隻能避過觸犯社會風俗的部分告訴他。
“因爲……我一直以爲我太太外遇要離開我。”
師父就這件事跟我詢問，多方面問個幾次後確定我沒有騙他，出家人果然慈悲爲懷並不打誑言，便立即請護士幫我解開手帶與腳帶，恢復我的自由。
大師他又問我誤會是否解開了，就像是想爲我解決，我也感恩的告訴她今早已經解開誤會，一旁的護士也說今天早上我和雯雯抱在一起哭的事，師父就雙手合十並欣慰說著：“阿彌陀佛……”並祝我倆白頭偕老，接著只有我轉到普通病房後又來找我一次而已，再沒有出現。
晚上的探病時間雯雯還是有來，並且已經有笑容，不再哭哭啼啼。醫生也來看我，說我今晚觀察都沒問題的話，早上就要讓我轉到普通病房，幾天後就能出院。
那幾天在普通病房，雯雯都陪我睡在醫院，甚至睡在病牀上我的懷裡，因此發生晚上護士要來例行性量體溫血壓時，沒看清楚就伸手從棉被中抓了手就量，一直到雯雯終於模糊叫著那是她的手，護士才發現量錯人的烏龍趣事。
雯雯跟我說那晚回家，看到我躺在牀上痛苦抽蓄，並且翻白眼的樣子，怎麼叫我都沒反應，只會一直呻吟叫苦，讓她立即嚇掉半條命。
她看到桌上的安眠藥，才警覺我是吃藥自殺，急的哭出來，並且照護理課教的立即幫我摧吐，吐出胃裡不少半融藥片，然後趕緊打電話叫救護車。
我在救護車上就完全失去意識，連哀嚎都不會，隨車人員準備隨時幫我急救，雯雯更是哭到發不出聲音，真的認爲我已經沒救，就只能雙手一直搖我，沙啞的一直喊我，希望我能恢復清醒。
到醫院後，急診室立即如臨大敵，我完全受到貴賓級首位待遇，連經過急診室要下班回家的幾位醫生與護士都主動加入戰局，當晚其他來看急診的人更是隻能後面慢慢排隊去，有空再處理他們的問題。
雯雯一直站在旁邊哭，看著我完全不醒人事，也不知醫生救不救的活我，更是不知未來該怎麼辦，只能不停懇求滿天神佛救我。
幸好雯雯有將我吃剩的安眠藥拿到醫院，雖然時間久了點，醫生還是能就那個安眠藥做出正確迅速的醫治。
接著就是確定我的腸胃都洗乾淨，該做的其餘治療也都做了，確定我應該是不會有事，就告訴一直擔心的雯雯我會沒事，並將我送進加護病房等我自己醒來……
經過這番風雨，回家後，我與雯雯的關係完全穩定化，普通風雨再不會驚動我們。
有些版友總是好心的忠告我，寫這篇時要小心點，不然會透露太多讓人認出的訊息。我很感謝這些關心的忠告，只是對我這種已殺過自己一次的人，我還會有什麼好怕的？
揭發我的真實身分嗎？那就揭發吧，只是我否認到底你還能怎樣？你能找的出確切證據嗎？更何況，你能確定這整篇都是真的，不是假的？揭發起來不會反而表現自己的無知與丟臉？
我越來越能瞭解金田一漫畫中，悲戀湖殺人事件中，金田一面對威脅將所有人一起炸死的遠野英治時說的：“五木先生，不要過去，他或許是來真的！
你想想看，他曾經“殺死自己”過！“傷害我沒關係，我早已踏入過死亡的大門過，對死亡不會有什麼畏懼，但只要雯雯受到傷害，我一定會化爲惡魔，將地獄的烈火帶到他身邊。
我早已不是普通人，經過好幾年來的煉火燃燒，我已經習慣地獄的火焰，但你們只是些普通人，沒有真正踏進地獄過，看看我寫的體會一下就好，我完全不認爲一直活在天堂的你們承受的起……
總之，也因爲這件事，回家後，我趕緊找份外務的工作，反正暫時有薪水拿與事情做就好，不然人不做事，真的不會有好事發生。
開始工作後，發現真的有效，可能是交際圈整個拓展開，並且越來越多朋友知道我和雯雯的關係，我也不再會將事情往壞的方面想。
接著，接著的事再沒什麼好說，還要我說什麼？女中畢業，她又同樣莫名其妙的考上臺北外雙溪某間大學哲學系，盡讀些什麼我思故我在的怪書，是我以前完全想不到的事，或許國中時雯雯的不會讀書，成績低，都是裝出來的，一切都是幻覺，嚇不倒我的。
現在我與雯雯依然住在一起，她大學畢業後，就選擇任職於臺北市某條巷子內的知名咖啡屋當店員，開始學泡咖啡，我都會載她上下班，或是有空時就去哪裡看她並喝咖啡，並拿著筆記電腦開始寫些小說，等待她準備好要開自己的咖啡店那天再陪在她身邊，盡我所能永遠支持她。
感情上，依然有幾位男生追她，但她都直接拒絕對方，並且回家後老實跟我說這件事，很害怕我會再亂想到最後想不開，就又要獨自離開她到另一個世界去。
與雯雯的生活一直是平靜的，跟平常夫妻生活相信差沒多少，也沒有重大改變，父母從東南亞轉廠到大陸去，依然對我們缺乏關心，所以日子過的很平靜。
關於小孩的問題，現在雯雯也知道我們不能有孩子，很容易生出具重大遺傳疾病的孩子，因此我們考慮未來領養孩子，不然小孩一定像雯雯一樣可愛，長大後會像她美麗或俊秀……
我一直在想，是什麼讓我變成這樣，將我逼的如此痛苦？
作家川端康成大師選擇離開，再承受不了自己心中的煎熬，也沒有人來的及救他。
或許他能這樣撒手離開是幸運的。
我能活著，只能感受痛苦的持續累積，直到我快要承受不起，唯有藉助寫些東西來逃避。
心理學家說，創作是人類最好的心靈壓力宣泄方式，所以我開始寫，藉此逃避。但如果我再無法在創作的虛幻國度找到平靜，地獄之火又要燒盡我，我又該逃往哪裡去？
我必須再殺自己一次，以娛樂讀文大衆嗎？
阮玲玉結束生命時一句話說的好：“人言可畏……”社會大衆本質上是團體行動的，是不懂得思考的，是最無情的，是不容分說的，是逼死他人亦不會感到自身罪惡感的。
我對這種社會吐口水……
如果我跟雯雯的行爲是骯髒的，那麼社會大衆的這種本質就更是沒救的。
思想反骨，行爲反骨，甚至這篇文章看來就是想鼓動人們陪我反骨，這樣說起，我終究算是一顆社會的不穩定炸彈？
謝天謝地，以危害社會的炸彈來說，至少跟黑道殺人犯或貪官比起，相信我自己這個隊還有的排，能排到非常後面的地方。所以想責罵我的人，還是先去思考爲什麼這個社會犯罪率這麼高，或是爲什麼選出來的政治人物都是些愛作秀的吧，那纔是急需各位找個該負責的人來譴責的事。
不是我愛無病呻吟，而是如果我不一直呻吟個幾聲，我不相信看文的各位社會大衆會發現這種事，並且想要認真思考一下。
以前一位讀者版友迴應時說的好，這整篇故事本來就不會有結局，因爲時間在走動，人還活著。就這樣吧，也該結束了，因爲接著也真沒什麼好說，都已被我濃縮說完，唯一的缺憾就是精簡不少東西。
就這樣吧，讓我們回到平靜的生活，活在社會中沒人知道的角落，感受天堂微薄的光芒……就這樣吧……
end＝全篇完＝
