11月17日呵呵，我終於是你的過客，也想就這樣吧，嫁個對我好的人，所謂愛情，是太過飄渺的東西。你教會我很多，譬如感情是最靠不住的東西。再也沒有天長地久的廝守，再也不能天涯海角一起走。
你說要通過我我去不去看你來證明我是不是已經放下了你。呵呵，我有自己的驕傲，怎麼會去做第三者的第三者，怎麼會去切割別人的愛情。我愛你，悄悄的寂寞的愛着。
你問我怎麼不去約會，我去跟誰約會呢，我根本沒有男朋友，只是希望你心裏好受點，心安點，我說自己有男朋友。
你說：“你得明白，我很無奈。”呵呵，我不明白你的無奈，不明白你負我如此，還要檢驗我是不是已經放下了你，如果你如我一般的愛過，你就知道我能不能放下。
可是我能怎麼辦呢，我愛你，不恨你。腳涼，我能怎麼辦，我只能囑咐你蓋好被子，彆着涼，很想每晚守着你入睡，爲你蓋好被子，守護你夢，可是已經不可能了。你是別人的了，我只能擁有過去的回憶，不敢名目張膽的愛你，如果那樣，你會覺得負擔，你又怎麼會這樣偶爾找我聊聊天，所以只能在這裏輕輕說，喬，我愛你，很愛很愛。
寂寞的愛着你，悄悄的在我們的這個小窩裏愛你。你應該忘記了這個號碼的密碼了吧，是wdn1314我等你一生一世。
可是我會嫁給別人，不然，你會覺得負擔。
昨天被那個男孩說是沒有原則，我很難過。
喬，從你牀上下來的那一刻，我就已經貶值了是嗎？在你心裏是如此嗎？喬，我該怎麼辦？在別人眼裏，我是不是很下賤……眼淚在眼眶裏打轉，我很難過。我想你，想你的懷抱，昨天夢到你了，早夢裏，我對你說：好久沒有給你掏耳朵了……呵呵，好久沒有給你掏耳朵了。在唐島灣的長椅上，你枕着我的腿，微閉着雙眼，讓我爲你掏耳朵。……
我愛你怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦……我愛你，很愛很愛。
喬，你怎麼了，爲什麼說自己是個笨蛋？是因爲她嗎？我會心疼的，心疼我那麼疼那麼愛的男人，爲了別的女人憂心。我愛你，我想抱着你的寂寞，抱着你的脆弱……可是不可以是嗎？我愛你，卻不能讓你知道我愛你。你難過，我想陪着你，可是不可以是嗎？
我愛你，愛你，愛你，愛你，愛你……愛你，愛你，愛你，愛你……
我愛你啊……
原來昨日那個狀態是她寫的，心漏跳了幾拍，笑着問，你把密碼給了她啊。你說，她來我這裏玩，計算機上有……呵呵她去你住的地方了，是不是那張牀，她也躺過了？呵呵，是不是你也把她抱在懷裏唱着動人的情歌？
你的聲音很疲憊，我很心疼，可是能怎麼辦呢……
終於將那句話說出口：別人愛你的時候，我就不愛你了，收起所有的期盼依戀，將感情雪藏，如果有一天沒人愛你，我會繼續愛你。所以，請你任何時候都不要覺得孤獨和寂寞，因爲總有一個人在等你，總有一個人是不肯捨棄你的。
喬，你是我最愛的男人，你的寂寞孤獨脆弱我都愛着。我是不敢去看你的，我害怕你那裏她的痕跡……
我愛你，傻孩子。
我不知道自己這樣的堅持對不對。我會爲你心疼，可是看到她改你的空間狀態，我會心疼，會難過，會想緊緊抱住自己。
我撐不住了該怎麼辦？如果有一天你回來，看到我不在原來的地方了，該怎麼辦？
喬，我好想你，好想你可以抱抱我，親親我……呵呵，此時，你的手牽着她的手吧。
生命如此漫長如此難捱。這個冬天會特別冷。
今天和海璇去新開的超市買東西，推着小推車，想起與你在銀座，你總是說我把車子拉歪了方向，牽着你的手買了林林種種的蔬菜水果，我覺得很幸福，我想要嫁給你，爲你洗手作羹湯。相似的場景，相似的小車，突然覺得好寂寞。
想念你是如此寂寞的事情，回憶是如此殘忍的折磨着我。閉上眼睛，我看到黑色的車輪在心上碾過，破碎的聲音……
現在有點看不清鍵盤上的字，因爲，我掉淚了……
我還有沒有那萬死不辭的勇氣等你回來？中午夢到你了，夢裏的你還是如此的不會照顧自己，還是讓我擔心。
以前常常想，如果以後很老的時候，我比你先死去，我怎麼放心的下你，當時，我說要把你帶走，你總是取笑我，其實我一直想告訴你的是，你是最放心不下的孩子，我會牽掛你。
傻孩子，如果有一天，我不在了，還有誰可以包容你的小脾氣和任性……
昨天發短信告訴你我分手了，傻孩子，其實我根本就沒有戀愛，怎麼會分手呢，我只是我不想繼續虛構着另一個男生……那讓我更加想你。傻孩子怎麼不把你的空間動態刪掉呢，我看到你們在一起嬉笑怒罵，會心疼啊。
我愛你，愛你，愛你……
昨晚夢到了你，夢裏我遇到了壞人。哭着喊：“曹鳳喬救我，曹鳳喬就我……”你只是挽着她的胳膊從我身邊走過……還記得麼，我問過你，如果我遇到了危險，你會不會救我，你說會。我說很危險很危險呢，你說會……
可是夢裏……
從今日起，我不在這裏寫下對你的相思了，因爲這樣我的日子纔會好過點，可以偶爾騙自己，自己過的很好。呵呵你要好好的幸福，纔不辜負我如此痛苦的離開……
11月21日呵呵，這是最後一次爲你寫下日誌，今天離開，我不會再打擾你的生活。以前我總是擔心，害怕我辛辛苦苦的寵過的男人會被別的女人欺負，我是捨不得看你委屈的，昨晚聽你那麼信誓旦旦的給她許諾，我知道我可以放心了，你不覺得委屈，我的心疼也可以收起來了。我希望你過得幸福。
咱們兩清了，我用這一世的情還清了上世欠你的債，下輩子別再遇見了。
你說我是除了你爸媽最愛你的那個人，呵呵……謝謝你這樣認爲……
昨晚你用相似的場景讓我回憶起了5.28日，和那日一樣，我的眼淚掉了出來。夜太黑，你沒有看到吧，這次你沒來哄我，這次我沒有上次的那樣惶恐不安，那樣的茫然，因爲結局已經寫好了，在等我。
很榮幸，陪你走了那麼久。很高興，接下來的路還有人陪你一起走。
我想抱怨你幾句哦，因爲老是很大度，最後小人一次。
昨晚你跟她說，你的心碎了，想說，我的心也碎了。你跟她說，“我們會過的很幸福，你說經過這次已經明白了她的重要性……難道我們真的要錯過一輩子……”我告訴你，我的心在這些話裏，被碾成了碎片。你說你擔心她的心裏會有傷疤，可是你有沒有看到我已經遍體鱗傷，已經撐不下去了？我微笑着跟她說，“對不起，是我的錯，他是在乎你的。”她問，“你是不是很喜歡他，幫他掩飾。”我微笑着說，“不是，我已經不喜歡他了，只是習慣需要慢慢改。”能爲你做的我都做了，呵呵……她說不喜歡第三者，可是究竟誰是誰的第三者……我是最可憐的那個吧……因爲我的不忍心，因爲我的放不下……我不忍心你回頭時看不到我，不忍心你寂寞，不忍心你蹙眉……可是對於我，你都忍心。哀莫過去心死，我終於明白了這句話的意思了。你還是個小處男呢。呵呵……真好……不知道你爲什麼要告訴我你們的曖昧細節，是在報復我給你惹了麻煩嗎？你明明知道我會難過，你還是那麼做了，你是故意的對嗎？你說跟我在一起的時間是最快樂的兩年，可是我想跟你說，跟你在一起的時間是我最寂寞的日子。我守着寂寞，守着你，守着你許下的幸福，我的大學已經要過去了。
你說要我愛惜自己，可是我覺得生命就是一種負擔，只想早早的耗盡，了了所有愛恨。
我能給予你的只有愛，所以，你把我留在了路上。
或許很多年以後，我可以釋懷這
些傷痛，可是，這一生，是你負了我。
毀我清白，負我未來。下輩子不用你償還，只求不相遇，讓愛我的人給我一世安穩。
這輩子再說最後一次：我愛你，很愛很愛。
轉身，一輩子。
看到這裏，甄曉月手裏的日記本突然掉到了地上，原來原來是這個樣子，原來……
“喂，李也嗎？是我，我想去你那裏可以嗎？”
喬於安一直在等着甄曉月，等着她來問他究竟是怎麼回事，他會向她好好解釋究竟是怎麼回事，可是一連幾日過去，甄曉月始終沒有找他，甚至一個電話也沒有。喬於安心裏開始有隱隱的不安，顫抖的打開房間，房間裏空無一人，她的東西都在，只是少了那本日記本。喬於安拿出手機，一遍遍撥打甄曉月的電話，可是電話始終無人接聽。喬於安心裏的猜測越來越清楚，難道，難道她都知道了，難道……
此時的甄曉月已經在飛往上海的飛機上了，她疲憊的靠在座位上，閉着眼睛，是的她全部都想起來了，頭竟然再次愛上了喬於安，什麼Anny都是她自己啊，喬於安背叛了她，彼時她愛他愛的死去活來，可是他還是背叛了她，爲了另一個女人。
她清楚的記得她努力努力的讓自己堅強，日記上都是心辛苦的堅持還有佯裝的快樂。
12月2日或許我應該寫點什麼，紀念這麼久這麼久以來的快樂與不快樂，對，是紀念，原以爲我會用祭奠。
周國平說，世間的事情沒有什麼承受不來，只要你不死。現在我相信這句話。
能夠無條件愛你的只有家人。現在才明白，有些話即使我不說，媽媽也懂得。她懂得我佯裝的堅強，懂得我不哭後的隱藏。她不給我打電話，什麼都不問，只是會給我發短信，告訴我要對自己好一點。我可以想象出，她如何笨拙的在的熒幕上敲出一個個溫情的字眼。那天媽媽說，想你的時候，我就看看你給我發的短信，我的眼淚突然就掉了出來。
六百多天的時間是很長吧，可是對於一生來講是不是很短？
我想，我會很好的生活，做個溫暖的女子。
我依舊相信世界上最暖的事情，包括愛情。
真好，我還願意做個溫暖的女子。
真好，我還相信這世界。
做個溫暖的女子。
12月5日我自認爲自己是一個對文字極其挑剔的人，可是我承認我是真的喜歡上了那篇日誌，一個網友的日誌。
在回憶襲來無處躲藏的時候，在我覺得被往事*迫的無路可走的時候，我就會一遍一遍的看那篇日誌，汲取一點點的力量去堅持，找個理由告訴自己去相信世界上所有溫暖的事情。
不是字字珠璣，不是用文字記錄的一世繁華，只是一個男孩子在那裏安靜的訴說，沒有悲傷沒有抱怨，只是安靜的訴說，或許想到到美麗之處會溫柔的笑一笑，就像看着故事裏的傻孩子寵溺的笑一笑。明明都是溫暖的文字，明明都是動人的回憶，可是一個“曾經”寫出了深深淺淺的憂傷，而我在憂傷裏讀出信奉美好的希望。
其實想表達的是什麼呢，我也不清楚，總覺得應該說點什麼纔好。什麼時候，對於文字，我這麼束手無策，我似乎失去了駕馭它們的能力，再也不能將它們堆砌成午後的那抹陽光，再也找不回在陽光裏看書喝奶茶的平靜與美好。
你們叫我傻子，我回頭看往事，果然有個傻子在擡頭仰望樹梢的那片搖搖欲墜的秋葉，果然有個傻子在看夜空中的點點繁星，只聽見她安靜的說，“你以爲距離很近很近的兩顆星星，其實隔着幾光年的遙遠呢。”，果然有個傻子被浮生困住了流年……
再回首，好像是很久很久的事情，久的讓我覺得那是上輩子的悲歡，我以爲我是忘記飲下那孟婆湯，才記得許多糾纏不清的事情和欲說還休的表情。
不要蹙眉，我對着鏡子撫平眉間的糾結，如是告訴自己。
（本章完）
