最後一次，我們墮落了最後一次，孩子卻是那麼堅強，他的爸爸這樣強烈的**，他安然無事。

然後jim就消失在我的生命里，就像是橡皮一擦，什麼事情都沒有發生過。

儘管兩個多月的身孕了，我的身材瘦弱，根本就看不出來，成長在豪門裡的我自然知道怎麼樣在豪門裡立足。

我第一次做飯，為了冷天雄，我的丈夫，他那瞬間是動搖的，我誘惑了他，我覺得我越來越壞，就是電視劇里的壞女人，精心策劃了這場晚餐，然後設計了讓我的丈夫爬上我的床，一切順理成章地完成了。

公元一九八七年，三月十五日，晴天。

我告別了jim。

我告訴天雄，我已經懷孕了，自然公公婆婆非常欣喜，而他沒有什麼大的反應，他說，他希望是個兒子。然後我告訴自己，必須是個兒子。

父親知道后打電話告訴我，必須是個兒子，當我懷孕的時候，妹妹打電話告訴我她也懷孕了，我們說好要一起產下小孩。

肚子就這樣凸顯出來了，我嗜睡，又戀吃，但是卻是為了保持身材，我盡量剋制我自己，自從我懷孕后，天雄基本上都回家來了，我又回到了我原本的軌道上，讓我的世界恢復了黑白色調。

我沒有刪除jim的聯繫方式，有時候我看著那串電話號碼就出神，莫名其妙地想念他，我越來越肯定，自己對他的愛早就超越了自己對丈夫的愛，錯了，我和天雄之間連愛都沒有，他從來沒有說過愛，我也從來沒有。

我好傻，傻傻地以為自己遇見了愛情。

但是愛情終究不屬於我。

…………

公元一九八七年，十一月十五日，雨天。

懷胎十月，在天雄正好出差去了法國的時候，我難產生下了兒子，是個兒子，是妹妹抱給我看得，她正好考古回來，我已經被推進了產房，而她告訴我說，她的孩子流掉了，她想看看我的孩子。

我看到我的孩子的時候，我很激動，但是也很害怕，害怕他的眉眼太像jim了，婆婆也是很意外地看看孩子，她說長得不怎麼像是天雄，而公公卻說還小看不出來，這麼模模糊糊地就對於孩子的降生我逃過一劫，我常常祈禱上帝，這個孩子我這麼辛苦帶到這個世界，你要好好保佑我的孩子。

當我第一眼看到我的兒子的時候，我摸著他的嘴，他的眼睛，他的鼻樑，腦海里就浮現出那張妖孽的臉頰，天雄回來的時候，知道是個兒子，他很高興，沒有見過他那麼高興過，他告訴我，冷氏集團將來就是他的，我為我的兒子取名冷烈，但願他能像是烈火一般耀眼，又像是烈酒一樣沉迷。

我總是有諸多的想法，天雄自從我生下阿烈之後對我的態度好轉了很多，他像是個關心我的丈夫了，而我卻不再想好好當他的妻子了。

我看著阿烈，我期待著他長大。

公元一九八八年，四月二十三日，晴天。

阿烈慢慢長大了，而我因為生孩子后就少在集團出席了，最近常常失眠，多夢，氣血不調，我去看了心理醫生。

心理醫生告訴我，產後憂鬱症與我吻合，常常聽別人說，孩子生過後就會得或多或少的產後憂鬱症，而我也不例外，我已經發現了自己的異常，疑神疑鬼是我的表現，我開始對天雄疑神疑鬼，脾氣越來越暴虐，我常常一抬手就想要打他，他受不了我的時候，就往外跑，然後見報了情婦，原本我們各走各的路，誰也不搭理誰，但是有了阿烈之後，我莫名其妙地想要拴住這個根本就不愛我的男人。

我想讓我的兒子知道，他有一個健康的家嗎？

我的確想，我不想讓他知道他有一個畸形的家庭，甚至我出軌的事情，就是一個永遠的秘密，永遠被埋藏起來的秘密，但是我承認我是個懦弱，說得難聽點就是個賤女人，我想著要一個完整的家，但是卻又回憶起與jim在一塊兒的那些時光。

公元一九八八年，五月三日，陰天。

意外我接到了jim的電話，他平常的問了我最近狀況，而我聽得出來，他的近況不好，我想要幫他。

已經將近一年半沒有見到jim了，我們約在了午夜十二點「夜色」，我見到他的時候，他沒有變，還是一年前的裝扮，一年前的酒，而我卻是孩子的母親了。

我該如何處理呢？

我徘徊著。

他說我變了，變得更有女人味了，他曖昧地說我變得豐腴了，在我耳邊直接咬起了我的耳朵，被咬的我，內心瘙癢，我是愛他的，就被他一點點得誘惑，我就已經受不了了。

我想想我躺在丈夫的身邊，卻想著另一個男人。

我們恢復關係吧，mandy，他告訴我，我在他的眼睛里看到了無助與無奈。

我無法拒絕他，所以我接受了。

所以我墮落了，再一次深深地墮落了。

公元一九八八年，十二月三十日，雨天。

遇到他的每一天都是雨天，我和jim又恢復到以前的關係，我發瘋一樣的愛他，戀上他的心，他的身，我常常在想如果真的有天堂和地獄，我肯定是下地獄的女人。

一個女人，如果要下地獄，必定要遭人譴責，我想如果我的私生活被瀑光，那麼我就必死無疑，以前他總說我像是天使，我覺得我是撒旦。

如果人生給我一道選擇題。

如果，jim說他愛我，願意放棄他的妻子，那麼下地獄我也甘願，我就會跟他走，但是終究我等不到這一天，他還是一樣愛他的妻子，他的出軌不是因為他的妻子，而是他妻子的家族給予的壓力。

我不想勉強他，我也從來不問他愛不愛我，答案既然已經心知肚明了，何必多此一舉，留著這樣的關係不是很好嗎？

公元一九**年，一月二十二日，晴天。

jim提出分手，這一次是他，上一次是我。

原因很簡單，他的妻子發現了端倪，而這時候，他妻子懷孕了，所以他放棄了自己的私生活，決定重新和他的妻子開始，如果真的能重新開始，就不會選擇出軌了，我告訴他，好，就一個字。

他擁住我告訴我：「如果沒有小芸，我會愛上你，但是怪就怪我們相識太晚，相遇的地點錯誤，然後我們就註定這輩子都不會相愛！」

但是我沒有告訴他，我已經愛他，愛了將近兩年，但是他的心裡終究容不下我，我是有自知之明的女人，我放手。

就像是做了兩場夢，白日夢嗎？是夜夢。

我徹底放棄了他的，而我在這個時候，我才發現他真正的身份，項震天，他告訴我他的名字，我告訴他，我是慕容鳳，他說他知道，而我卻不知道他。

我想這輩子大概再也不會見到他了吧。

因為我不打算讓阿烈知道他的親生爸爸是誰？

…………

公元一九九七年，二月一日，陰天。

我病的越來越重，我知道天雄在外面有家庭，有兒子，他越來越對阿烈不聞不問，阿烈是個乖孩子，他是我的好兒子，我越看他越像是他，我夢裡的他，儘管十年蹉跎，我已經勾勒不出他的眉眼了，自從那個時候我就不想知道他的具體幹嘛，也徹底將電話號碼刪除。

但是生產就落下的被根子卻沒有好轉，我知道我的大限將近，阿烈很乖，國小以來，他都是拿第一，不管是什麼，德智體美勞樣樣都在行，卻不會笑，他就是個不會笑的人，十歲的孩子身上卻沒有任何笑意，我不知道，他在學校和小朋友一起的時候，是怎麼樣度過。

他說爸爸不喜歡他，他就要做得更好讓爸爸喜歡，他眼裡的爸爸對他是多麼重要，天雄自從在外面有了兒子之後，對冷烈越加是冷淡萬分。

我和他吵過，他說，我當初答應你的事情，我不會食言的，你放心好了。

可是我更希望我的兒子得到父愛。他是不明白的。

我的病越來越拖著我，我就要走到生命的盡頭了，這個盡頭裡沒有黑暗，只有光明，那裡沒有壓力，我想過我自己的生活，我想遇到jim這樣的人，然後做一回天使的愛，而不是墜入地獄的撒旦之愛。

春天地腳步漸行漸遠，我不知道能不能看懂啊今年的海芋花開，我恐怕是等不到了，我就要走了，我要我的兒子好好的，這世界我唯一最親的兒子，你一定要好好的。

公元一九九七年，三月一日，雨天。

我知道，我就要死了，就要去地獄了。

我知道，我要去找jim了，因為jim在幾年前就死了，也許就是要糾纏那麼多時間，我就在等時間過去嗎？

我的兒子已經十歲了，他很早熟，他能照顧好自己，只要他永遠都不要知道這個秘密，這個秘密將隨著我離開就不會存在了，我始終都不想燒掉這本手札，這是我的一生，短暫的一生，我就要隨風而去了。

我的兒子，他是愛他的父親，天雄的，我知道天雄是以他為驕傲的，不知道他長大后，性格是像我還是像jim或者有那麼些像天雄，我寧願他像天雄，我知道天雄在外頭還有個兒子，那個兒子小了幾歲，我知道，他在等我離開，離開了之後，他的兒子就可以到冷家。