楚離開我的生活，我的父母回來半個月後，又前往日本了。他們依舊恩愛如昔，看在我這個背負情傷的人眼中卻萬分難受。
我盡量不想表現出來，振羽還是察覺。
「早告訴過你受傷的人會是你，你卻不聽，我真不知罵你還是安慰你好？」振羽的安慰法還是善惡皆有。
「振羽，我對他是認真的，我是真的想和他共度一輩子。」
「對方不領情哪，情痴！」
「謝謝你，振羽。」我誠摯地說。
「謝我做什麼？」
「因為你水遠都站在我這邊。」
「誰叫我是你的高中同學，又不幸是你的員工。」難得見到振羽也會有害羞的一面。
「振羽，你知道嗎？我總覺得我和他還有機會，我還會再見到他，我們會再相遇的。」
沒錯，這非是我的妄想，而是真的有這種感覺，彷彿楚離我愈來愈近的一種感應……正如杜巧可所說，這裡畢竟是楚的家，他終有回來的一天。
付出的感情既然收不回，就別收了，我這麼告訴自己。
我會等楚，永遠等著他！
「拿你沒輒。怎麼了？又胃痛？」振羽瞧見我皺眉的表情，問著。
我著泛疼的胃，淺淺一笑，「沒事的，可能是葯忘了吃。」
最近，胃疼愈來愈頻繁了，我卻無心照顧。
「別倒下了。這裡是系統程式部最近核報上來的人員異動，他們希望增加一名程式設計師幫他們。」
提到程式設計，我又想到楚……想起他的確適合這種硬梆梆的工作。
現在的他，在哪裡流浪呢？
難道我的心不足以他流浪一輩子？
「遠流，你有聽見我在說什麼嗎？」
「有，核准。一個夠不夠？」
收回心緒，我把全副精力丟回工作上，我想我暫時需要工作麻痹失去楚的傷痛。
到底我是為何什麼而活？
物質的享受或是身體的歡愉竟都滿足不了我的心。
究竟，我在尋找什麼？
活了二十四個年頭，我仍一無所有。
寂寞又有剩餘的頹喪。
直到——我遇見他。
一個讓我無法割捨的男人。
男人的汗珠滴在我胸膛上，他的手扣緊我的下巴。
「我知道你不愛我，但至少和我做愛時，你的眼睛、心底能不能只容下我？」
他如是說，聲音多了些許的無奈。
我僅僅給了一個很淡的笑痕。
他很愛我這樣笑，第一次上床，他就說過，我的笑容使他無法自己。
我拉下他的頸，挑逗性地伸了舌頭舔他的唇。
這樣似貓的舉動，是他最難抗拒的。
他溫柔地笑了，連眼梢也瞧得出他的喜悅。
一點點就滿足了他，我卻無動於衷。
「你的神情很有魅力，第一次見到你，我就很想要你——楚。」
這句話，他說過太多次，我聽了，依然沒激起半點感覺，就好像，那是一種自然的規律，有，就隨他；沒有，亦無妨。
我的世界里，所有人都來來去去，任性自我，從來沒人是真心考慮到我的感受，我也習以為常，直到——我遇上這個男人。
「楚，想著我，別想其他人了，想著我就好……讓我有點安全感，好不好？」
他苦澀的笑，總會牽動我心底一股的痛，就好比天生的牽引，只要他一露出這抹笑，我的某一條神經就會為他隱隱作痛。
我朝他微笑，「我是在想著你沒錯啊。」
我是真的在想著他，可惜他不信。
他但笑不語。
接著，他又摟緊我，一貫的模式繼續在我倆身上展開——恍惚間，我的心神又飄向不知是何處的遠方……慢慢遊覽。
究竟……我想要什麼呢？
到底什麼才能填補我的心？
有一天，沒一天的過，日子依然有序地前進，絕不因為我的怠惰而有所停滯。
真是沒人情味！
認識他的時候，即將入冬，也是我最討厭的季節，不想一個人度過寒冬，所以選擇了他為暖床工具。
冬天尚來不及結束，我便提早離開了他，這包含太多我不想深究的原因了。太麻煩、太惱人的問題，我向來不愛陷入其中。
我最習慣的是俐落明快。
「魏先生，請進！」
聽見美麗接待小姐的叫喚，我回了神，整整衣領，步人人事室。
一年換一次工作，亦是我的習慣，求新鮮？求興趣？求競爭？不——我求的都不是這些，而是一種莫名的漂泊欲。
待在一個地方太久，我不習慣，一年，是我最大的忍耐度，年輕時，游過不少國家，最愛的是芬蘭，最習慣的還是自個兒家鄉的空氣味道。
是髒了些，但熟悉。
所以，我在這裡，除非等到哪天，我又想漂泊了，要不然，我暫時不會離開了。
再說這裡還有他在……我的身體離不開他的體溫，我的心更難以逃寓他的溫柔。
人事室經理高先生很客氣地打量我，隨即進入主題。
「魏先生的履歷十分……」
「精彩！」我逕自接腔。
是了，能一年換一個工作，又讓僱主肯相信僱用我，沒一點本事，我也不敢前來。
我自身的能力就得歸功於我有一雙好父母，他們給了我最好受教育的機會，別人一個短暫的童年，我已周遊列國一圈，長大，再經過自己的精挑細選，著實精進不少，底子不比人差，經驗又豐富，試問，不用我豈不浪費？
別羨慕，我雖有自信的本錢，也是靠自己的努力賺來！
高先生莞爾，似乎明白我的自信。
而教人詫異的是，我卻為了他那抹無心的笑而覺得熟悉，少防也經常那樣笑著。
高先生手指細長，鼻樑上的眼鏡為他的書卷氣質加分，由他的手臂長度看采，想必身高也不差，溫文沉靜的模樣，在嚴肅裡帶些幽默，在溫柔里又不缺穩重。
是個外表很討喜的男人，可惜我對他沒有任何感覺。
怪異啊！那麼對我的味說。
「魏先生，您一年換一個工作，請問，這教我們如何採用您呢？」
高先生的問題早在我預期之內，我便把過去的對答全數搬上，再用一次。
「既然我的經驗豐富，前任公司都願意採用我，我相信貴公司應該不會怕吧！再說，我有的是真材實料，就缺伯樂，我的能力，貴公司會有機會見識到的，倘若日後我們相處愉快，您就更有機會見識到我爬升的速度。」
我是故意的。
故意那麼猖狂，因為，我突然想見見高先生鐵青臉色的模樣。
可惜，我的伎倆竟對他失效，他也同我一樣，無動於哀，一點表示也沒，剎時令我有些尷尬。
「魏先生，我很高興您將實話說出，或許吧！日後我真的有機會見識您爬升的速度，就希望到時您能拉我一把！」
幽默的宇語襯托出我的愚蠹，我第一次嘗到占不到上風的滋味I
忽地，人事室的門被人如旋風似地打開。
「振羽……抱歉，我不曉得你有客人。」
闊別了一個月的熟悉的聲音在我身後響起，我微微一愣，沒想到會在這裡遇見他。
「沒關係，正巧到一個段落。魏先生，請您回去靜候消息，謝謝您。」
該來的，總免不了。
我起身，握住高先生的手，不得不開口，也客套地表示：「我也謝謝你給了我這個機會。」深深吸了口氣，轉身。
對上他那雙堆滿不信與驚詫的深邃瞳眸。
那個去年陪了我兩個多月，在初春卻被我遺棄的男人——任遠流。
他無語，注視著我。
又是那股落寞的笑，害得我的心又莫名揪痛了起來。
正因為他，我才出國了一個月，沒想到的，剛回來，竟又遇上他。
視線交纏千分之一秒，我不帶情緒地經過他身邊，出了門，走向樓梯間，靜候。
我曉得，他必定有話對我說。
一個月不見了。
從去年十一月認識他開始，我們幾乎日日都膩在一塊，就連親人間也會覺得乏味了，遠流卻老愛跟在我身邊，可能是我很少說話的緣故，他好像也不太愛說話，但開口往往一針見血，讓人很難不去注意到他這個人的存在。
若要打比方，遠流就好比一間陋室內的蠟燭，黯淡的光芒下，卻能緊緊捆住人心，我想，這或許就是我這一個月內老想起他的原因。
遠流，是個很特別的男人。
儘管特別，我依舊沒回頭，不單單為天氣漸漸暖了的緣故，而是有更深一層的原因我合上眼，人靠在牆壁前。
急切的腳步聲朝我而來，算準時間，睜開眼時，遠流那張憂鬱的臉龐映人我眼底。
一個月不見他了，他的五官仍深刻地印人我心裡。
年紀二十九，事業有成的男人，這是我第二個知道的遠流。
過去在我的公寓里，我只清楚他是個愛下廚、愛寵我的居家型男人，至於公寓以外的他，我沒多大興趣，正如同我也不高興他管我的私事，我們之間的關係，很單純。
一段為期很短的——情，如此而已。
至於其他的，我沒想過，也不打算延續。
一個人過活，我有自信。
遠流又靜靜地望著我了。
每當我們躺在床上時，他的眼睛總會害我想躲的遠遠地，他的目光太直接、太聖潔，會使我想懺悔。
我抬手，遮去他的眼，一如最初的相遇。
「不要看我，再看下去，我就走。」
遠流握住我的手腕，緩緩拉下至他的唇前，印了一吻在手心裡。
「你什麼都沒說。」
在遠流之前的每個情人，離開前，我從不留下任何東西，甚至是聲音，因為聲音往往傷人，與其說了一些不著邊際的，我寧願留乾乾淨淨。
我收回手，目光不經意瞥見遠流眸底的受傷，那抹傷深深影響了我的情緒。
遠流逕自把樓梯間的門關上，把我們阻隔在另一個世界里。
他的視線傾斜了角度俯視我。
已經很久不見他的略帶棕色的眸子了，驀然間，我挺懷念的，畢竟那雙眸子曾經暖了我兩個多月的日子。
「不要我了？」遠流的聲音很低沉、滄桑味濃厚。
我皺眉，不喜歡把事情弄得太僵，「有些事說破了就不好收拾，再說，我沒那個意思，你別想太多。」
我總是趁最能保持理智與清醒時來斬斷關係，以免愈陷愈深。
「那是什麼意思？」遠流的不安、執著統統表現在他的口氣上。
不再似過去溫柔以對，遠流儼然已把我當成背叛者。
雙手習慣性地交叉在胸前，我思忖著遠流的話，正在尋找適合的回答。
和過去的情人相遇——這種事，以前也有過，那時，我到底是怎麼處理的，此時竟然一點也回想不起采，真糟糕啊！
看遠流的神情大有我不解釋清楚就不讓我離開的打算。
我跺跺腳尖，頭又疼起來。
「遠流一，我頭很痛，能不能——」能不能下次再說。
遠流盯著我，以他最嚴肅的眼神，一分鐘的時間，僅僅六十秒，卻彷彿已走完一個光年，太慢了！
跟著，遠流牽著我爬了兩層樓，抵達一間更氣派的辦公室內。
注視眼前有格調的裝潢令我乍舌，原來遠流的世界很高。
「李秘書！我有事和這位先生商討，沒重要的事就別打擾。」
被稱李秘書的年輕小姐趕緊起身回應，我反射性地抽回還被遠流握住的手，朝李秘書禮貌性回禮。
走人遠流的辦公室內，簡單的擺設果然很有遠流親切不失大方的風格。
上一間公寓，也是因為遠流的巧思才讓原本孤寂空洞的房子布置成有家的感覺，可惜連帶遠流，我全部都捨去。
當我把上一把鑰匙交還給房東時，我的心很清楚地告訴我——你會後悔的！
後悔——遠流的心過於細膩，如絲如發，深植我的骨髓內，教我愈來愈害怕，會有一天，我的全部都成了遠流的，將不再是我自己。
不離開他，我才會後悔。
動物都有求生本能，要是倚靠得太久，將會失去生存的能力，那種結局，我不想、也不要。
更不敢要——遠流的愛，會教我窒息。
失去少防，我幾乎快不能活，要是再失去遠流……聽以，我情願由我先離開。
「頭痛好些了嗎？」
遠流的聲音穿越了遙遠的時空，拉回我的思緒。
回了神，熟悉的關懷充塞胸懷，遠流對我，總是好了吐頭。
曉不曉得「飛蛾撲火」？
遠流對我，正是如此——一隻盲目，只為尋求豐點光明的蛾，讓我每次想到他的好，都為他不值。
「思，好多了。」
「真的？」
實在不想讓他繼續追問先前令我無奈的問題，我試著提起對他的興趣。
「原來你在「東日」上班？」
「東日是好友巧可介紹的，我想我明白她的用意了。
「原來？我跟你提過的。」
一席話，讓我無言以對。
「抱歉，我不記得了。現在是上班時間，我不打擾你了。」我起身，表示想離開。
遠流的視線又靜靜地——看著我，然後，他開口，又使我招架不住。
「何必那麼客氣，根本就是我耽誤你了，不是嗎？」他的聲音透著淡淡瞭然。
我深深一個吸氣，按住太陽穴，真是後悔聽了巧可的建議，她竟對我不安好心。
「遠流，」我刻意加重語氣，「我沒有那個意思，你不要想擰了……」
「是我想擰了嗎？那麼——為何要跟我分手？還挑了讓我最痛苦的方式。」
沒錯吧！遠流說出來的每個字都帶有多重意思，好讓他省下說話的時間，注意、專心地審視對方，看對方有沒有說謊。
可惜，我從不說謊的——從不對自己說謊。
分手——多令人傷心的字眼。
且，都是我起的頭。
小時候，每個人總摸摸我的頭，讚許我，但他們很少很少會長時間待在我身邊，就連我的父母，我的印象也模糊，所以，後來，我對待人的方式也固定這種模式——離開時，絕不說。
遠流很愛我——任何有眼睛的人，都瞧得出來，遠流對我的付出，無須掩飾，這便是他愛人的方式——直接又執著。
和我恰恰相反。
喜歡一個人到某個程度，我會選擇離開——太愛一個人，會失去自我，我厭惡那種被人東縛的感覺，那就好比把我關在一間只有白色的斗室內，讓我看不見外界的世界。
「遠流，我現在只想一個人，好眾好散不好嗎？我們還是能作朋友。」
這時，遠流露出一個我不解的眼神，是悲是喜，是怒是樂，我完全猜不透，最後，他連眼睛也合上，將我隔離。
所以了，我根本就不值得遠流關心，連我自己都清楚這行為有多麼惡劣。
見遠流沉默，我抬起腳跟。
「楚……」
他的聲音憂憂的，不由自主地扯了我的運動神經，讓我停下。
「你……究竟曉不曉得我是誰？」
這麼突然又問怪異的問題，敲得我大腦快速運作——什麼意思啊？
「你是遠流。」
「然後呢？」
然後……然後……我便一無所知了。
想必是自己臉上的表情泄了底，遠流挾著控訴的神情，瞅著我。
燼管依稀記得遠流好像跟我說了很多事，就是記不庄半件，是！我承認，我從來都不曾用心在遠流身上，可是，我也沒要求過他，不是嗎？
人與人之間來來往往，要我記住每個人的一切，豈不一堆麻煩？
他只手搗住唇，低語：「你真的有讓人憎恨你的本事。」
遠流很少說話，更少對我說重話，我想這次，他真的被我傷透。
不懂安慰，我無言邁開腳步。
遠流的問題，需要長時間，更需要一個人，我——幫不上忙的。
既然分手，便要乾淨。
「楚。」他喊住我的腳步。
我沒應聲，只是停下。
「你該知道，我是個商人，從不做虧本的事情。」
等了等，還是三句話而已，不想詢問他話里的意思，我離開辦公室。
