那該死的愛 之李越天 2

　　我想念他的身體，想念擁抱他在懷裏的溫度，想念他的手滑過我肌膚的感覺，在他不見的兩天後。

　　我一直是個冷靜的人，我不動聲色等著他回來，然後牽著他的手，告訴他，對不起。

　　一星期後，我沒有等到他的回來，那時我已發狂。

　　長輩們都說，不能負溫森，他家人都看著你長大，而他愛你，不比那人少，他適合你，遠比那人。

　　他們不知道，沒人會像他那樣愛我，我急躁得說句話都感覺神經撕裂，在他消失在我面前半個月後，我沈默，很愛笑，想學他那樣笑。

　　心疼到極點，換之對他的不回來痛恨到最深處，他明明那樣的愛我，那個對著我說「我怎麼可以這樣愛你的」男人怎麼會不見？他應該知道我不能沒有他，就算我有錯。

　　我看著溫森笑，很多人覺得，我們相配，比以前那個狂妄男人適合很多。

　　所有人都知道了，我甩了他，他走了，不見影蹤。

　　我甚至有時恐慌得認為他不再愛我，在一個月後，那不像我。

　　有一次夜裏想他想得在他原來最愛坐的陽臺上抽了一晚上的煙，晚上北京下雪，我病了，在床上躺了一個星期，我想我得忘了他，他敢回頭，我就能告訴他，沒有他我依然是我李越天，我依然能無所謂的衝過任何擋在我前面的阻礙，包括他。

　　可我還是沈醉在他愛我的夢裏，當我那樣認為的時候，潛意識裏還留存著他的包容。

　　我又愚蠢，在他給我的愛我沈溺得沒有智商，什麼都看不清，還是沒有看清。

　　我沒有找他，先前是因為以為他會回來，後來，發現近五年的相處裏我竟然不知他家在何處，偌大的中國，我只知道他是南方哪個省份的人，他不曾跟我提起過沒遇見我以前的他……我們所有的時間他都用來了融入我的世界……我憤恨又無奈。

　　還是要找他，查學校的檔案，檔案裏所在的城市找不到他，那時候我已知曉寂寞的滋味，在他離開的四個月後。

　　我竟然不知道他在哪裡，那麼多年的時間，我竟不知道他真正住在哪裡，當他不見我可能在哪裡找到他……他從來沒有讓我找不到過，他連發脾氣都會囂張得告訴我他在哪裡讓我別在那裏出現讓他好好生氣，然後他會回來抱住我笑著歎氣，或者在我找他時踹我幾腳再吻上我然後再原諒我，而這次……我找不到他，他不明不白的消失了。

　　事業在繼續，我花費很多的時間在上面，開始徹夜不眠，夢裏找不到他，床邊沒有他，深夜沒有他在耳邊輕輕低吟……時間緩慢得像靜止了一樣。

　　在他離開後的一年裏，心被毒蛇揪著，想他就疼，疼得死去活來還是在想，一個人在想，沒有人知道我有多愛他。

　　我很少對他說我愛你，一直都是他在說，我站在浴室顫抖，如戒毒的癮君子，沒有人說他愛我，沒有人等我回來，沒有人能纏綿的吻住我，沒有人給我弄早餐煮咖啡，甚至，沒有人聽我說我想他。

　　熬過去了，有時認為，他好像從沒在我生命裏出現過，那些美好得不像真實的東西都不曾存在過，我不認識那個叫王雙唯的人，那個藏在我心底的王子只是我的幻想，他不曾存在過。

　　那時候，一天抽五包煙，我已為他戒煙，再抽時，沒人輕笑著皺著鼻子走開。

　　他的愛把我徹底慣壞，那時候我只在想，他怎麼可以這樣捨得……離我而去。