1月1日。

元旦。

屋內並沒有人在做廣播體操，牆上也不曾貼過阿姆斯特丹運河的照片，可我還是在六點便醒來了。

我望著卧室內的天花板，呆愣著出神，足足好一會兒，下樓去了。

母親正在準備早餐，之後與父母一同享用了早餐，與他們說了聲后，便一個人出門去了。

我今天約了信長與界人去新年參拜。

走在路上，我仍舊是想著不久前才發生的事情，卻不敢過多的上網搜尋。

互聯網是有記憶的，即便是謠傳，這種東西就彷彿是貼在小學教室的舊課桌上，撕不幹凈的標籤。

願意去了解的，心胸寬闊的，或許會說一句「官方都澄清了」，在我不知道的地方為戶塚和辯解。

不願意去了解的，聽到「戶塚和」三個字，大抵會說上一句「我知道，和水瀨祈約會那個嘛」。

即便沒有石錘，觀測的一方總是願意去相信含有樂子的說法，而不會是有理有據的說法。

更何況，我覺得那段官方的聲明，並不有理有據，應付極了。

換做我是群眾，我也不信。

我並沒有什麼好埋怨的，說到底，是我自己的不注意。

我只是仍舊有些不理解那些人的想法，不知從什麼時候開始，我成了他人口中的海王。

專門勾搭圈內的女性聲優，光是交往過上了本壘的就列舉出了七八人之多。

明明這其中還有我完全叫不出名字女性聲優，與他們相比，我的想象力才更為貧瘠。

可人們就愛看這個，那麼自然是願意信這個，倘若當事人不是我，興許我也會信。

就如我在與咲良那傢伙交往之前，網上便有許多人成天將我與她捆綁在一起的人似的。

道理是一樣的，並沒有本質的區別。

只是我明白了一個道理。

在島國，無論是子虛烏有的，還是能夠拿出證據令人信服的混亂的男女關係，並不能影響一個藝人的前程。

除非這個藝人是女性。

這並不是為了矗立起性別對立這種聽起來高深莫測的事情，而是我所了解到的事實。

一個男性藝人是否優秀，取決於他的業務能力是否出色。

而那些人判斷一個女性藝人是否優秀，竟是取決於她是否同男人睡過覺。

我覺得甚是可笑，甚是可悲。

至於我為何會在新年的第一天產生如此感嘆，是因為前兩天，有沙的事務所收到了被數百張被掰斷的單曲cd，上面用馬克筆寫滿了去死與婊子。

這是我從黛小姐那聽來的，咲良也同樣知道了這件事。

至於她是從哪裡得知的，我沒有問。

而自那之後，有沙再也沒有聯繫過我，我也不曉得如何去與她說。

興許是出自於我那虛偽的罪惡感，我無法斷言那時的我，沒有產生過一絲懷疑她的想法。

要不了多久，我還會是那個光鮮亮麗的戶塚和，我的小說，我的歌曲與配音作品會將我送上更高一步的地方。

而無論過多久，人們都會記得身為偶像聲優的水瀨祈，是個會在平安夜幽會男性的失格女藝人，為她貼上她完全沒有做過的事情的標籤。

就如那舊校舍里的廢棄課桌，任誰都能在上面粘上什麼刮不去的東西。

極端的不合理，又無可奈何。

我有時甚至想去天台，一個人喝威士忌，盤算自己到底該到什麼地方去。

可想了半天，終究作罷，我不勝酒力，醉倒在天台，反而顯得矯情。

這件事情的最終受害者，便僅僅只是有沙而已。

也許不對，還有咲良。

她失去了重要的朋友。

而我，卻似乎沒有失去什麼重要的東西。

若非要說我有了什麼損失，便是我見到了因這件事，而鬱鬱寡歡的兩名少女。

也許在我的內心，能夠被我稱之為重要的東西少之又少，所以我才總是一副對任何事物都漠不關心的模樣。

金錢，地位，名聲，我似乎打從心眼兒里瞧不起這些東西，可倘若這樣的話被人聽了去，指定會有人說我虛偽。

那句話怎麼說的，有錢人的好處是什麼？

是可以說自己沒錢。

大抵是相同的道理。

如此，我便只能按部就班的活著。

與信長還有界人見面之後，一同去了附近的寺廟參拜。

我本不喜歡這類繁瑣的事兒，比起這些微不足道的東西，我更想一個人呆在家裡看書。

只是他們臉上都露著關心我的表情，就算是我這樣的人，也沒辦法糟蹋好友的善意，只得偽笑著去迎合，稱自己無礙。

參拜過後，信長說他的新年願望是每次單抽出貨，界人則是希望今年的工作能夠一帆風順。

問到我的時候，我沒辦法說自己根本沒有許願，因為我壓根不信那事兒，被問得煩了，只得講一聲「說出來就不靈了」來搪塞過去。

反而被他倆笑著說我相信神明過了頭。

中午吃過飯後，我便與他們告別了，新年的街道看著與往日並無兩樣，兩側排列的商店，哪一家都不是紅紅火火的景象。

我百無聊賴地踏上回家的電車，一路看著窗外倒退的風景，心想若是時光也能倒退就好了。

退到舉辦婚禮的那天，說不願意，然後一個人踏上孤獨悠閑的旅途。

遠離身邊的事兒，遠離身邊的女性聲優。

可若是那樣的話，想來父母會傷心難受，我也無法與咲良之間產生交集。

於是我便犯起難來，琢磨著怎麼樣才能兩全其美。

等電車到站，我也沒能想出個好法子來。

回到地面，天空下起倉促的白雪，一朵一朵地往下掉落，鑽入後頸，不如平安夜那晚的雪來得冷。

莫名的，有些想聽那傢伙的聲音。

我給咲良打去了電話，像是俑人般不動地站在車站口，一直等到傳來無人接聽的語音留言，一句沒說的掛了電話。

往雙手呵氣，揣進大衣口袋后便走了。

孤獨仍不時猛刺我的心，扎個穿透，等到我想起了誰，企圖從他人身上尋求些什麼的時候，總是落空。

即便如此，我也還是儘可能想去展現我合群的一面。

我體內的能量還沒用完，只要她願意待在我身邊，孤獨便無法拿我怎樣。