我躺在哪裡？

四周怎麼一片漆黑……

我隱約間，好像聽到有人在說話，可是聽不清晰對方在說些什麼。

有點疲憊，算了，不去聽了，我覺得自己應該快要消失了，但在消失前，總要想一些自己的一生。

我這一生……其實也挺有意思的。

我一直都不知道我是誰。

所以，我自然也不知曉我叫什麼。

或許，我沒有名字吧。

好奇怪，怎麼會存在沒有名字的人呢，在我的認知裡，似乎這個世界的每一個人，都有自己的名字。

可偏偏，我沒有。

我也想不起來，爲什麼會這樣，只是有一點模糊的記憶，似乎……在很久之前的某一天裡，我將自己的名字，送給了別人。

心甘情願。

感覺自己好傻啊，怎麼會心甘情願的將自己的名字送人呢……

不知道呀，或許有原因吧。

唉，思緒似乎有些混亂，讓我捋一捋……實在是這些事情，總是會迴盪在我的思索裡，似乎很重要，但想不起來，就是想不起來，沒有辦法。

我能想起來的，是我的童年。

我的童年，我將其定義爲二十歲以前的人生，在這個平凡的世界裡，我與其他的孩童一樣，經歷了學堂，經歷了玩耍，經歷了一次又一次似乎很幼稚的遊戲。

但四周的人們，似乎總是告訴我，要好好學習，要這樣，要那樣……我一開始是有些厭煩的，直至有一天，我看着天空落下的雨，突然很好奇爲什麼會下雨，雨又是什麼。

這個問題，我的老師給了我答案，或許就是從那一天起，我對這個世界，對所有的事情，都充滿了好奇，我喜歡問爲什麼，喜歡獲得答案，那樣會讓我很滿足。

爲了這個滿足，我開始認真的讀書，認真的學習，似乎有一種慾望在推動着我，讓我去獲取一切未知的事情。

每每獲得了新的知識，每每解開了一個爲什麼，我都會特別的開心，特別的快樂，我覺得我似乎與衆不同了許多。

或許是因爲太平凡了，所以我更爲迷戀這種自己認爲的與衆不同，於是我更加用力的去學習，去掌握我能掌握的一切知識。

這樣的人生，持續到了二十歲的樣子，那個時候的我，總是想去表現一下，無論是在朋友面前，還是在師長面前，又或者異性面前。

我似乎總是想表露自己的與衆不同，甚至在心底深處，我也總覺得，自己和別人是不一樣的。

儘管……我沒有出衆的外貌，沒有富貴的家庭，只是芸芸衆生裡很平凡的存在，可這不影響我的心裡，居住着一隻小鳥。

這隻小鳥，它飛翔在天空上，自由自在，是我的寄託，也是讓我覺得自己與衆不同的翅膀。

可歸根結底，那個時候的我，還是有些兩極分化的，思想的飛躍，與現實的平凡，使得我很多時候都喜歡沉默。

也正是那個時候，我遇到了一個女孩子，是我隔壁班的同學，也是我人生的第一場暗戀。

暗戀是幸福的，暗戀也是苦澀的。

但我心甘情願。

因爲，這讓我更喜歡去表現自己，無時無刻……還記得那段時間，似乎表現自我，是我生命裡的本能，我甚至渴望自己成爲一個英雄，渴望自己成爲這個世界的寵兒，渴望自己能被萬衆矚目，從而也吸引她的注意。

所以，每一次的演講，我都很是賣力，也很癡迷，直至這場暗戀，結束了。

無疾而終，對方最後也不知曉，我在暗戀她。

畢業的那一天，我很難過，也曾鼓起勇氣，但最終……我還是默默地低下了頭，或許這是一個魔咒，之後的更高殿堂的學習裡，我依舊還是再次暗戀。

在這個期間，我還喜歡上了算命，每一次我不開心，我就會找到一個算命的先生，坐在他的面前，拿出一點錢。

這裡面有一個小技巧，那就是不能先給，然後你就可以收穫無數的誇獎，無數的讚美，無數的命好之類的各種言語，這會讓我特別的開心，從而在結束後，把自己的零花錢送給算命的先生。

這樣的生活，持續了幾年後，在臨畢業前，我收到了人生裡第一封情書，很開心，但我不喜歡那個女生。

直至畢業後，我有了自己的工作，我的自我表現的衝動，似乎在這個時候達到了極致，於是我努力的工作，努力的表現，努力想要獲得認同。

那一段生活，現在回憶起來，也挺有意思的，因爲在我的努力表現中，我遇到了一個女生，我們相愛了。

愛情，是一杯苦澀的咖啡。

雖然苦，但也甜，只是喝到最後……似乎也分不清到底苦多一點，還是甜多一點。

我的初戀，結束了。

也是那個時候，我學會了這個世界裡的煙，也被這個世界的酒所吸引，從那之後，煙與酒，成爲了我生活的一部分。

我依舊還在努力的表現，只是心底的那股衝動，似乎隨着歲月的一年年，開始變的淡了很多，也正是這個時候，不知爲什麼，我身邊的異性多了起來。

第二次的戀愛，第三次的戀愛，第四次的戀愛，一杯杯的苦澀咖啡，似乎連在了一起，讓我一次次喝下，直至有一天，我遇到了一個女人，高高的個子，笑起來月牙般的眼睛，讓我覺得很舒服。

我想，或許這就是我這一生裡，喝下的最後一杯咖啡了。

我們相愛，我們結婚。

那個時候的我，覺得一眼就可以看到自己老了之後的樣子，很放鬆，很舒適，很美好……

直至若干年後的某一天，鏡子破碎了，婚姻在這個時候，走到了盡頭。

分不清誰對錯，分不清誰怨誰。

痛苦，掙扎，咬牙，蛻變……成爲了我那段時間的主旋律，心裡的那隻小鳥，也在這個時候飛的更高，碰觸了太陽，獲得了陽光。

可能命運就喜歡和人開玩笑，之後的生命裡，我的世界出現了很多的異性，她們有的高挑，有的婉約，有的溫柔，有的霸道……都很美麗，都很優秀，她們成羣的到來，又成羣的離去，周而復始的同時，也讓我有些迷茫。

因爲最終……我從中拿起的，都是一杯杯苦咖啡，如煙，如酒。

煙，傷肺。

酒，傷肝。

異性……傷心。

但我還是喜歡煙，還是喜歡酒，還是對愛情有憧憬……

直至，到了我四十歲的時候，我忽然發現其實相比於異性，我更喜歡和朋友們聊天，說着過去，指點未來。

每每喝酒，都喜歡拉着朋友，一起吹噓，一起放聲大笑，一起揶揄，一起如少年。

或許，正是這種改變，使得我的朋友越來越多，我聽着他們的故事，他們也聽着我的故事，我們暢談，我們傾述。

或許會有一些防備，或許也有保留一些秘密，但這沒有關係，開心纔是最重要的。

那個時候，我知曉了每個人，都是一本書，每個人，都有故事，每個人……其實從骨子裡，都孤獨。

而知道的越多，似乎我自己就越是沒那麼孤獨了。

我的朋友裡有男有女，有老有少，三教九流什麼樣的都存在，但這沒關係，真誠的笑容，是打破一切的力量。

漸漸地，越來越多的朋友，喜歡和我傾述。

漸漸地，我的笑容也越發的明朗。

漸漸地，我似乎找到了一種讓自己愉悅的方式。

傾述，在我生命中的那段時間裡，超越了求知，超越了表現，超越了情愛，成爲了我最重要的一部分。

這是一種分享，或許是內心的擠壓到了一定程度，水滿自溢一樣，不僅僅是我需要，很多人……都需要。

在這分享與傾述裡，我走過了一年又一年，不知從什麼時候開始，我不再喜歡傾述，我開始追求舒適，這種舒適包括了精神，也包括了物質。

我想，是我頭髮開始陸續發白的時候吧。

我不再侷限於去做什麼，不再侷限於去想什麼，一切讓我覺得舒適的事情，我都會去思索，都會去完成，我開始喜歡看藍天，開始喜歡看白雲，開始喜歡看日出，但我不喜歡日落。

不過黑夜裡的星空，我也是喜歡的。

喜歡坐在搖椅上，小酌一杯，隨意的拿來一本書，一邊看，一邊享受着空氣，享受着時光，享受着一切。

我不再熬夜，我開始了早起。

我不再癡迷萬物的爲什麼，因爲很多我都有了答案。

我不再去想要表現，因爲看的太過透徹。

我也不再去不斷地傾述，因爲那樣的話，會讓人厭煩。

我更是不再去思索異性，因爲看着她們，我只是笑一笑，目中或許會有一些回憶，只是回憶裡的身影，可能自己也都不大清晰了。

我唯一追求的，就是讓自己活得舒適一些，心裡安穩一些，似乎這世界裡的一切，都在我的眼中變的更美好。

這樣的生活，持續了很久……直至有一天，我摸着自己的臉，摸到了很多的褶皺，我看着自己的雙手，看到了很多的皺紋與斑塊。

我的眼睛也有了一些昏暗，四周的一切也出現了模糊，但望着鏡子中的我，還是很努力的直着身軀，露出的笑容裡，依舊還是帶着美好。

只是……在鏡子之外，我知道，我害怕了。

我變的很膽小，我變的很謹慎。

我知道我害怕什麼，因爲時而夜裡驚醒後，我似乎能看到死亡的氣息所化的身影，在窗外默默望着我。

似乎，他們在召喚我，在等着我。

我不想跟着他們走。

即便是他們中，有一些是我曾經的老朋友。

我不想看見他們，我很害怕。

我不想死亡，我想活着，一直活着……這種求生的衝動，使得我有些時候呼吸都覺得不順暢。

這個時候的我，會去關注那些還在的老朋友，去叮囑他們要注意身體，去關心他們的健康，因爲……我不想看見他們遠去。

這會讓我更加喘不過氣，更加害怕死亡的到來。

人，爲什麼要有死亡呢。

我時常在想這個問題，也在思索我到底害怕什麼，是真的害怕死亡麼……

答案是肯定的。

但在這肯定的答案背後，我還有另一個答案。

我害怕孤獨。

我走了，我會孤獨。

他們走了，我也會孤獨。

這種對死亡的害怕，對孤獨的害怕，化作了一股力量，似要充斥我的全身，來支撐我存在下去，只是……我的身體似乎千瘡百孔，這股力量涌現後，又以我肉眼可見的速度，順着那些瘡孔，消散開來。

我想將它們留住，但我做不到了。

似乎，我連起牀的力氣，都沒有了，我感受到了死亡的氣息已經將我瀰漫，我的渴望，我的一切，似乎都在消失。

那一刻，我忽然明白了一個道理。

害怕，沒有任何用處。

那一天，我記得，我似乎又有了力氣，於是我努力的坐了起來，將自己穿戴的很整齊，走向院子，走向我的搖椅，最終我坐在搖椅上，看着遠處的夕陽。

秋風吹來，透着冰冷，使得院子裡的樹枝也都輕微的搖晃。

那樹枝上，在這個季節裡，只剩下了一片泛黃的樹葉，打着卷，堅持着沒有落下。

我望着夕陽，望着樹枝上唯一的葉子，忽然覺得這一切很美好，漸漸的……我露出了笑容。

在這笑容中……我看到了夕陽落下，我看到了黃昏流逝的那一瞬，樹枝上唯一的葉子，落了下來。

飄啊飄……一如我的搖椅搖啊搖。

直至，飄到了我的眼前，蓋住了我的雙眼，遮蓋了所有的光，使這片世界在我的眼中，落幕了。

但我的意識，似乎沒有消散。

我的四周一片漆黑，我不知我在什麼地方，或許還在搖椅上……

也正是因我的意識還在，所以……纔有了我這一段對自己人生的回憶。

我想，我的人生，或許對別人來說，算不上精彩，但對我而言，這是我的唯一。

也正是在這個時候，我似乎又聽到了呼喚，聽到了聲音……

似乎，有人在喊我，讓我醒來……

可我聽不清，只能憑着我的感受去辨認，而那個聲音，有些熟悉，我彷彿在曾經的時光裡，聽到過。

“他在說什麼……”

“大聲一點，我聽不見。”我向着漆黑，努力的開口，或許是我的努力，起了作用，漸漸地，在我的意識即將模糊時，聲音變得清晰了一些。

“望……你能永生永世，自由自在。”

我的思緒猛地震動！

“望……你能永生永世，逍遙快活。”

我的意識掀起巨浪！！

“望……你能永生永世，不忘初心。”

我的心靈傳出轟鳴！！！

“望……你能永生永世，幸福美好。”

我的神魂撼動星環！！！！

“最後，王寶樂這個名字，我還給你。”熟悉的聲音，傳入耳中的瞬間……漂浮在星空中的那具身軀，其雙眼……猛地睜開！！！

“我叫……王寶樂！”

終篇

厚土星環。

星空虛無裡，王寶樂默默的站在甦醒的地方，目中帶着濃濃的複雜，怔怔的看着遠處，許久許久……他擡起手，摸了摸眉心。

半晌後，王寶樂輕嘆一聲，似早就知道一般，右手放下向着遠處一抓，一枚珠子，一個酒葫，出現在了他的面前。

望着珠子，王寶樂沉默了很久，左手擡起，將其輕輕握住。

珠子的大小，正是掌心的三寸，是他的全部，也是他的人間。

最終他右手拿起酒壺，放在嘴邊，狠狠喝下了一大口……苦澀的搖了搖頭，默默的走向遠處星海。

他的背影，孤獨，蕭瑟，越走，越遠。

“這條孤獨的路，還是……繼續走下去吧……”

終是一場虛幻滅

誰是恩賜誰是劫……

全書完