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    我想留下來 - 一百零五字體大小: A+
     

    這世上的任何一個男人都是有尊嚴的!並且男人的尊嚴是不能被輕易踐踏的。人人都說都說女人心思重啊、小心眼啊、敏感啊,這些詞用來形容男人,不一樣很貼切嗎?

    我還沒有想好該如何開口跟蕭邦說這件事情,我怕一不小心觸犯到他那僅存的一點男人的自尊。有時候,真覺得他比很多女人都敏感。

    都說強勢的媽媽培養出來的一定是懦弱的兒子和彪悍的女兒,一開始我不信,慢慢地,我竟信了。因爲蕭邦就是那個別人口中‘懦弱的兒子’。

    生活中,他很少有自己的主見,即使有,也不會第一時間說出自己內心真正的想法。比如,他明明很早之前就想買車了,可就是遲遲不行動,他在等,在等着我下決定。比如,他從不會主動要求我做他愛吃的菜,而是我做什麼他吃什麼。他,只是表面上看上去對任何人和事沒有任何要求,也僅僅只是表面上看上去而已,實則不然。如果我的決定剛好符合他的想法,他一定會開心的笑起來,像個孩子一樣。如果我的決定不符合他的心意,他也不會急赤白臉地與我爭論,他會尊重我的決定,然後好多天都悶悶不樂。

    他一定是想在蘇市安家的,這一點毋庸置疑,我倆的心裡都是那麼的渴望早些買房、早些有個屬於自己的孩子,只是這些事他基本不提。曾經我會經常在他耳邊碎碎念,慢慢地偶爾叨一句,再到現在,基本也不提了。上次與他討論管遇房子和孩子的事,應該是半年前或者更久的時間了吧!

    “電話裡說有事情跟我商量,什麼事啊?”蕭邦喝了口水,放下杯子問。

    “歐陽家附近有個樓盤新開盤,折扣力度也大,要不咱們去看看?”我試探道。

    “首付攢夠了?”

    “還差點,去看看唄,買不買另一說。”

    “錢不到位,湊什麼熱鬧啊,再等等吧!”

    “等等!等等!每次都是等啊等的,要等到什麼時候?!”我突然莫名其妙的發火。

    “你怎麼了,今天哪根筋搭錯了?”蕭邦苦笑道。

    “房子早晚都要買,我知道你不想給自己太大壓力,不想揹負太多房貸,可是,這麼多年過去了,房價跌了嗎?再不買,以後真的買不起了!”

    “誰跟你說什麼了嗎?”

    “誰都沒說什麼,我只是告訴你我的想法,誰家買房不貸款?不把信用卡刷爆?怎麼就到你這,就不行了呢?你當年賭博那信用卡不刷爆過嗎?怎麼一提買房你就不樂意了呢?”

    “溫貝!有事說事,不要翻舊賬!”一提到曾經那段陰暗的過往,蕭邦就會情緒激動,顯然,那是一段他不想任何人再提起的不堪的過往。

    “我不管你心裡怎麼想,今年必須買房子!”

    “那要是不買呢?”

    “離婚!”我毫不猶豫的說出了最傷已婚男人的自尊的詞。

    蕭邦沉默,我也沉默。他坐在摺疊凳上,刷着手機新聞,我坐在牀沿,那個肩膀上九塊九網購的包包都沒來得及掛在門後。我承認,我累了。無數個睡不着的深夜,我不但會想着如何多兼職多掙錢,偶爾也還會想加入有一天我和蕭邦的婚姻走到了盡頭,會是因爲什麼事,他會怎樣怎樣做抉擇,我又該何去何從。

    男人,是不是都一樣?追女孩子時候,嘴巴每天都像是抹了蜜似的,齁到心尖兒的甜言蜜語一波接一波的說不盡。女孩追到手,偶爾鬧矛盾,也一樣用盡各種心思去哄。可是爲何婚後,男人就失去了這項技能呢?急性子的我,最討厭被人冷落的感覺。可每次與蕭邦在某些事上有分歧,兩人鬧矛盾置氣的時候,他最擅長的就是冷戰,短則三兩天,長則數十天。

    他曾說,小時候他的父母經常吵架啊打架啊,他對那樣的生活厭惡至極。他曾說,他以後結婚了是不會與他的媳婦兒吵架的,更不會動手打架。所以,但凡我們有點什麼隔閡,他就會選擇沉默不語、一言不發。憑什麼我就該承受着被冷戰、被忽略呢?明明你眼前有這麼個大活人,明明不大的屋裡有兩個喘氣兒的,可你就是聽不到他的聲音,無論你做什麼、說什麼,他都不會搭理你。在他眼裡,你就像是空氣一樣,他選擇看不見、選擇聽不見。你越是氣急敗壞,他就越忽視你的存在。你故意找茬罵他,他不還嘴;撓他,他不還手。兩人就這樣僵持着,到什麼時候?到我主動開口跟他道歉,或者我在他面前大哭,他會突然意識到自己做得確實過分了,來哄一鬨。呵!可笑吧,我們或多或少也是朋友眼中被羨慕的一對兒,他們羨慕的只是面子的好看,他們怎會懂得,有時候,裡子的不好過呢?

    原生家庭裡發生的一切,會伴隨着我們過一生,甚至影響到我們的下一代。這是不可否認的事實。我懂他內心的敏感,他也知我是個缺乏安全感的人。於是,我們都小心翼翼地愛着對方,用盡心思、想盡辦法維護着不知什麼時候說散就會散了的婚姻。當愛變得卑微的時候,人也慢慢地不那麼自信了。到現在爲止,我們兩人的感情其實並沒有什麼大的問題,可是,又好像處處都漏着風。

    這一次,終究是我口無遮攔,做的不對,不該提起他那段無知的過往。明明知道他很在乎,我竟不經意間又提起,這不是在打他的臉嗎?不是在踐踏他的尊嚴嗎?

    可是,我又覺得我並沒有做錯什麼。蹦一蹦夠得着的目標,爲什麼不不蹦躂一下把它抓住呢?壓力,誰沒有?我差哪兒了?憑什麼要我永遠住在這租來的車庫裡呢?我也有追求美好生活的權力啊?現在它近在眼前,我不想再次錯過,我想抓住它,擁有它,有錯嗎?

    這一次,我下定了決心,也鐵了心,不開口向他道歉。我沒錯......



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