因為昨天說過我沒這麼多話要說，沒這麼多內容想推薦。所以這章就貼笑話好啦。其實貼的時候我自己掃了幾眼覺得都挺無聊的，笑不出來，有些還很低俗。但是因為我實在沒內容寫了還是照搬好了：

1、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：「小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊」

2、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚後，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

3、「『愛情是永恆的』這個說法你相信嗎」

「當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。」

4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡：「親愛的，我想要………」丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。

第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天，妻子乾脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：「前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了………」

5、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷裡，於是老公說：「看，這是□□的威力，回家讓你嘗嘗大炮的威力!」

1、昨晚兒子被老婆打了一頓，兒子哭著向我走來，對我吼道：你娶這樣的老婆，你對得起我嗎

2、上午阻止兒子玩手機，結果小傢伙生氣了，拿上我平時上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要幹什麼去哪裡

兒子氣鼓鼓地說：我去上班班賺錢，自己買個手機去。

3、女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然後給她去批。

結果小傢伙批一半，生氣不批了，筆一扔，「怎麼這麼笨」，然後拿著題去找她奶奶，就聽她說：「看看你養的好兒子!」

4、給女兒講「狼來了」的故事。結束時我問：這個故事告訴我們的是什麼道理呀

女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。

5、聽到5歲的小侄女和5歲的兒子的談話，我hold不住了!

小侄女：「我上個月得了個獎狀。」

兒子：「我上個月得了兩個。」

小侄女：「每次坐公交，別人都會給我讓座!」

兒子冷笑：「我活了五年，坐車從沒買過票!」

6、鄰居的小妹妹來家裡玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營養快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然後用瓶蓋給自己接了一小點，和小女孩碰杯。。。

喝完之後小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他：「這是奶，不是酒，你不會醉的。。」

小侄子回答道：「是你臉上的小酒窩讓我醉的。」

小女孩笑得更開心了。。。。

我在旁邊看得一愣一愣的，這TM都跟那兒學的。。。

1、我媽問我：「你蓋著被子幹啥」

「冷。」

「那你開著空調幹啥」

「熱。」

「那你皮癢不癢」

2、前段時間有人闢謠，說味精對身體並沒有什麼危害，電視新聞也報。

我媽坐在那兒，看了半天，說：「加不加味精，是做菜人的實力問題，不是健康問題。就是自拍要不要用美圖軟體的意思。」

3、去見女友父母，心裡特別緊張。女友說：「別怕，我媽見人很熱情的。」

結果剛進門，阿姨張口就來了句：「小夥子，多大了談對象沒要不阿姨給你介紹個」

我懵B了。。。

4、帶著鄉下爺爺去飯店吃飯，服務員問我們要點什麼，爺爺看見牆上寫著「免費WiFi」，便指著牆上說：來盤這個。

哈哈，爺爺好逗。。

5、我問我媽：「養兒子和養女兒有什麼差別」

老媽：「養兒子沒對象我想削他，養女兒有對象我想削他。」

6、晚上爸爸敲我的門，進來說：我跟你媽媽吵架了，今晚我在你屋裡睡!

過了一會兒媽媽進來了說：你出去一下，我和你爸爸說點事兒。

然後門反鎖了，我進到爸爸媽媽房間才知道他們屋裡的空調壞了。。。

1、妻子正在對丈夫大聲數落：「我現在終於認識你了，你是個自私自利的傢伙!你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家裡沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃里亂翻什麼!

「我在找我們的褲子」。丈夫回答。

2、一家人一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說：「年齡大，腿腳不靈活。」因此不同意。最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。」妻子說：「你的意思是想把我妹妹變成一家人」

3、一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：「當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。」

度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：「你們這家庭有沒有人精神不正常的呢」

「沒有啊!怎麼回事」

「你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。」

4、新娘是個非常虔誠的教徒，一結婚，她便在床頭上貼上：「我每天都需要您。」第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：「噢，上帝，請賜予我力量!」

5、女：「我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。」

男：「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」

女：「我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了。」

6、從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：「我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!」說罷，大雄就一命嗚呼了…!

一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找「大雄」，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟，「你早說嘛!」隨後他向裡面大喊：「喂!陀螺雄，有人找你啦!」

1、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯!

2、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字「不要用壞了!」我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過事畢，自動感應，自動噴水，水量超大!濕了一身，恍然大悟：「艹，打個逗號會死啊!」

3、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。人：我要老婆……神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：都快餓死了還貪圖美色!可悲!說完就消失了。人：……餅。

4、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤!並附上一些低俗的罵人話。然後一條回復：男人才最賤!也附上了一些髒話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最後一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤!現在貴的是豬肉!

5、一公司在小便池上貼上條：「往前一小步,文明一大步」，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓,重新設計成：「尿不到池裡說明你短;尿到池外說明你軟」，結果地上比以前乾淨許多。

6、一男□□漫簡訊給女友：你在幹嘛在做夢嗎把夢傳給我;在笑嗎把笑發過來;在哭嗎把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。

女友回復：我在便便。。

7、從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：「我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!」說罷，大雄就一命嗚呼了…!

一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找「大雄」，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟，「你早說嘛!」隨後他向裡面大喊：「喂!陀螺雄，有人找你啦!」

8、一姑娘徵婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女……我感動的差點流涕，我回復：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座，你丫真土。

9、大學時，同學們一起去川菜館**，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說："喏!豬頭肉!"小姐："哦……明白了!"從此，此君綽號"豬頭肉"。

10、上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什麼衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來"……

全班無語接著爆笑10分鐘……

11、一個神經病，不知從哪裡弄到了一把□□，他走在一條小黑色衚衕里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭!問道：1+1=幾年輕人嚇壞了!沉思了許久戰戰兢兢的回答：等於2```神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然後把槍拽在懷裡冰冷的說了一句：你知道得太多

12、有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣老伴說：沒有。

過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣老闆不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了.

老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……

13、一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m羅賓。」

第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm后羿。」

第三個男士不小心把公主射死了，他說：「I'msorry..."

14、某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

15、空姐勸乘客系安全帶

「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」

問：「那系了安全帶的那」

答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」

16、某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用!

17、男女朋友一起去逛街，

女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎麼了是不是踩到檸檬了

18、父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什麼時候到啊

父親：停了就到了。

兒子：什麼時候停啊

父親：到了就停了。

19、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼

小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子!!!

20、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!

21、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」

醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」

次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。

天亮后，女的又打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」

22、袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!

袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇!~~蛙兄，你好棒哦!。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床!~~」

23、葛優上廁所一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：你的褲子怎麼濕啦葛優：自從我成名之後經常這樣。朋友：經常這樣葛優：可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「這不是葛優嗎!」

24、一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生

「投緣的」女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。

25、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!

女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!

26、一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了

27、一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了

28、漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」

29、某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」

然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈.

一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈

教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」

30、有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「還是去你家玩吧~」

1、你知道為什麼王老吉那麼有錢么因為王老先生有塊地啊!咿呀咿呀喲。你知道為什麼王老他要去傳達室么因為王老先生有快遞啊!咿呀咿呀喲。

2、黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑!」「發生了什麼事」我問身旁的年輕人。「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：「到底發生了什麼事」「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

3、一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎」A這才發現門口有隻蝸牛。「沒有!」A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：「你剛剛乾嘛踢我」

4、某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：「夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快」B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」

5、漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢」「去花果山了!」「......」「乖乖，那你在做什麼呢」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，!」

6、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊!什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢」「沒關係，你可以去下面找他啊……」

7、公路的急轉彎處;有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」一位剛學會開車的大學博士看到這條標語后，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的」

8、有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：「信從哪兒寄來的」鄰居回答：「是從南方寄來的。」先生嘆了口氣，如釋重負地說：「唉!怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。」

10、在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：「你讀書怎麼樣」兒子：「讀初一啦。」爺爺說：「好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。」

11、一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：「老天，你怎麼不開眼呀!隨我的老公發生出軌的事。」兒子說：「老天還沒睡醒，媽媽。」她說：「我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。」兒子說：「爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!!!」

12、泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：「請問，手機震動模式是那個啊」MM：「會議模式吧。」他說：「我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。」然後，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：「唉，你叫什麼名字呢」