如果你的上司要求你做一些你無法接受或不道德的事，請他再重複一遍，並儘可能將他的要求作成書面解釋、錄音或找個見證人；讓他知道你徹底瞭解他的要求，之後你就可以完全不加理會地離開。總之，放手去做你認爲對的事情。如果你的判斷錯誤，而你的上司是正確的，你可能會因此失業但仍保有自尊；如果你的判斷正確，而你上司是錯誤的，你將保有自尊，甚至取代他的地位。

如果你的上司沒什麼能力，試着在公司裡和其他人建立良好的溝通渠道，讓自己的所作所爲贏得讚譽，讓大家見識你的能力。只要情況允許，你都應該直接和他人打交道，別讓上司搶走所有的喝彩。如果他是個既懶惰又無能的人，這會使你更容易做到，因爲他會很高興地賦予你進一步想擔負的責任，讓自己的工作負擔減少，卻愚蠢到不曉得你已經逐步在他的領域裡，開拓一條屬於你自己的路。

對“宰熟”的朋友敬而遠之

“宰熟”這個詞相信大家都不陌生。現實中很多人都遭遇過“宰熟”，令人相當氣惱，劉先生就遇到過這麼一檔子事：

國慶期間，準備回農村老家父母那兒瞧瞧，便一大早上街“打貨”。到一熟肉門市——在城裡居住十幾年，我差不多每年去那裡消費十幾次，所以算是熟客，同老闆打過招呼，我問：“有沒有好些的熟肉？”

老闆沒回答，旁邊他的女兒說：“有，纔出鍋的驢肉。”邊說邊打開冰櫃，那裡的驢肉還冒着熱氣，就好像是驢肉新鮮的“標籤”。

稱肉付款，我根本沒考慮肉會有問題。等回到幾十裡外的老家，切開食用時，才嚐出有明顯的黴變味兒。估計老闆也知道肉已變味，剛剛在湯鍋裡濾過。

我十分憤怒，想帶回去責問老闆，但妻子說：“算了，不就是二十塊錢嗎？以後不去買他的肉就行了。”

看來，作爲一個消費者，要防“坑生”，也得防“宰熟”。

無獨有偶，劉小姐同樣也爲“宰熟”這件事唏噓不已：

前不久我到醫院看眼，特意找個朋友介紹的醫生，經診斷是角膜炎。整個檢查過程可謂認真細緻。

開處方前醫生問我：“胃怎麼樣？”我暗自思忖：看病還是找熟人好，多關心咱。於是經過迅速思考：當時胃一點不難受，這次主要是眼發紅，所以告之醫生：“還可以”。開方後，醫生又叮囑：“取了藥再上來我再告知你服法。”真是關心至極，好心不能枉費吧！按照醫生囑託，我樓上樓下跑了幾個來回終於看完病。我將200多元的藥帶回家，滴眼同時口服，剛一天胃難受得夜不能寐。又到醫院找該醫生詢問，沒想到醫生說：“我當時問你的胃怎麼樣了嗎！你說還可以。這個口服的藥是消炎的對胃有刺激，那就別吃了！”我問：“那這一百多元的藥還有幾盒沒拆口的藥能退嗎？”她說：“不能退也不能換，一百多元還貴呀！”原來問胃怎麼樣是在這等着呢！我只能苦笑離去。

接下來幾天只點眼藥水和眼藥膏（佔總藥價的很小部分），幾天後痊癒了，胃因爲停了那個藥慢慢地也好了。

這種宰熟式開大處方您遇見過嗎？吃一塹長一智吧！

在我們的社會中，對“熟人”的信任和對“陌生人”的不信任一直就是硬幣的兩個面。在熟人圈子內部，其成員是彼此高度信賴的，而在這個圈子的外面，則是一個陌生的世界。信任結構主要存在於這個“熟人”圈子之中。

對信任結構的破壞，最初是以“殺生”的形式出現的。在圈子的內部，是互相信任甚至是互相利用。而在這個圈子的外面，坑蒙拐騙則成了不成文的規則。但沒有多長時間，圈子內部僅有的一點信任結構很快被破壞掉。這是不難理解的。因爲本來以熟人圈子構造信任結構，使得更大範圍中的信任結構難以形成，這樣一來，坑蒙拐騙就從圈子的外部，轉移到了圈子的內部。於是，在相當一段時間裡，親戚坑親戚、朋友坑朋友、老鄉坑老鄉，成爲一種現象。很多人商場失利，恰恰是被熟人、親戚或朋友所“殺”，因爲不是熟人不會上當。

進一步加劇了“殺熟”現象的，就是傳銷。傳銷網絡的建立，基本是以“熟人”爲基礎的，許多傳銷的結果最後演變爲利用親戚朋友間的信任行騙。其實，在其他的一些職業領域中，比如在保險推銷中，這種“殺熟”的現象也是普遍存在的。“殺熟”現象造成的一個最嚴重的社會後果，就是將人與人之間最基本的相互信任破壞殆盡。如前所述，在我們這樣一個社會中，基本的信任結構本來就是圍繞“熟人”建立起來的。相對於其他信任結構而言，這種以“熟人”爲基礎的信任結構是一種更爲基本的信任結構。但“殺熟”的過程，恰恰是將這種最基本的、甚至是僅有的信任結構給摧毀掉了。昨天還以爲是最可信賴的人，今天就成了坑害自己，讓自己上當的騙子。於是，人們就自然得出了一個結論：除了自己，誰也不能信任。

更進一步看，就是人吃人了，於是許多被“殺熟”的人，感到無所適從。因爲連親朋好友都如此坑蒙拐騙，那陌生人就更不用說了。其實，這種消極悲觀的心情是沒有必要的。因爲“殺熟”現象總是局部性的，侷限性的。擺脫“殺熟”的方法是：

假如你吃過熟人的虧，那你就最好別跟熟人談生意上的事。有位智者說：“朋友之間的往來，不能談合作，只能在一起請客吃飯。”古人也早有訓言，朋友之間，無非是“談笑有鴻儒，往來無白丁”。

你要認定，不管是熟人還是陌生人，其人性是相通的。人性的本質有惡的一面，也有善的一面。有這樣一個故事：

西班牙鬥牛士將一頭健壯的牛殺死，圍觀的人都在歡呼雀躍。一位美麗的少女衝着鬥牛士飛吻。西班牙人用血腥製造幸福，也用血腥製造善良。因爲當天《巴塞羅那時報》報道，讓人們無比興奮的11場鬥牛表演，其全部收入將捐獻給慈善機構，用於治療西班牙310名白內障兒童。鬥牛場上被殺死的牛不知道人類還有善良，它一頭扎到地上，又絕望地擡起頭，能夠看見天空的晴朗，痛苦地依戀世界上給予生命的那些美好。它可能記不清刺死它的鬥牛士的英俊的樣子，它只是疑惑：你爲什麼用兇器來和我格鬥，你爲什麼不能用生命賦予你的力量去與對手較量，如果你放下武器，你死得會比我還慘。因此，警惕熟人和警惕陌生人應是等量齊觀的。所以，我們必須守護自己的心靈，俗話講：“一個巴掌拍不響。”

只有讀對心，看對人，才能一次就把事情做對

有朋友來訪，促膝長談，表達友情，交流思想，不僅是生活中的一大樂事，而且是人生道路上的一大益事。但現實生活中也有給我們帶來了不方便的不速之客。工餘飯後，你剛想靜下心來讀點書或是做點事，不料不請自來的客人擾得你心煩意亂。他東家長西家短，嘮嘮叨叨，沒完沒了，一再重複你毫無興趣的話題且越說越來勁。你勉強敷衍，心不在焉，焦急萬分，真想對他下逐客令而又怕傷感情，難以啓齒。如果你“捨命陪君子”，那麼你將一事無成，因爲你的時間——世界上最寶貴的東西，白白地被別人佔去。

那麼，該怎樣對付饒舌常客呢？最好的對付辦法是：運用最高超的語言技巧，把逐客令說得美妙動聽，這樣你就能兩全其美：既不挫傷朋友的自尊心，又爲自己節省了寶貴的時間。下面的四種方法可供借鑑：

1.用委婉的語言來提醒

暗示不速之客，主人並沒有多餘的時間跟他閒聊。跟冷酷無情的逐客令相比，這種方法容易被對方接受。例如：“今晚我有空，咱們好好暢談。從明天開始我就要全力以赴準備材料，我爭取這次能評上工程師。”這兩句話的意思是：請您從明天起別再來打擾我了。

又如：“最近我妻子身體不適，吃過晚飯就想睡。咱們是否說得輕一點？”此話雖然用的是商量口氣，但傳遞的信息十分明確：你的高談闊論有礙女主人的休息，還是請你少光臨爲妙吧！

再如：“這是我第一次發表的文章，請您指正。我想今後儘量多擠些時間寫寫東西，我還年輕，真想有所作爲啊。”這番話似乎很尊重對方，但“請您指正”只是虛晃一槍，而“真想有所作爲”的感嘆卻是在提醒對方：請你今後別再來糾纏不休了。

2.寫出你的願望和要求

有些不速之客反應較遲鈍，婉轉的逐客令常常難以奏效。對這些人，不妨用張貼字樣的方法代替直率的語言，表達使人一見就明的意思。影片《陳毅市長》裡有一位著名的科學家在家裡客廳的牆上貼上“閒談不得超過三分鐘”的字樣以提醒來客。如果你張貼了類似字樣，純屬“閒談”的饒舌者就不好意思喋喋不休地說下去了。我們可根據具體情況貼一些如“孩子即將參加高考，請多關照”、“主人正在自學英語，請諒解”之類的字樣，製造一種努力拼搏、惜時如金的氛圍，使閒談者望而卻步。從常理上說，字樣是寫給所有的來客看的，並非針對某一位，因而不會使哪位來客有太多的難堪。當然，在不速之客知趣地告辭時，主人可送到門口並致意：“真抱歉。等這段時間過去，歡迎你常來。”

3.過分熱情，讓對方不自在

不速之客一到，你就笑臉相迎，趕忙沏茶倒水，捧出瓜子、糖果，喊着到處找煙，很有可能把他嚇得下次不敢貿然再來。你用接待貴賓的高規格，他一般也不敢老是以“貴客”自居。

4.主動出擊

用主動出擊的積極姿態堵住饒舌常客登門來訪之路。看準他一般是在每天何時到你家的，你不妨在他來訪之前一刻鐘先“殺”上門去：“您多次來訪，禮尚往來，我應回訪您，否則太失禮了。”於是你由主人變成了客人，他則由客人變成了主人。這樣，你就爭得了掌握交談時間的主動權，想何時回家，就何時告辭：“最近我有些急事要處理，改日再談吧！”更重要的是，你殺上門去的次數一多，他就被你牢牢粘在自己家裡，原先每晚必上你家的行爲定式就有望改變。過了一個階段，你“班師回朝”之後，他很可能不再“重蹈覆轍”。以攻代守，先發制人，其實是特殊形式的逐客令。

必須注意的是，不管使用何種方法，主人都必須不失熱情。不速之客一般是鄰居、親戚、同學、同事，主客之間相當熟悉，切忌用冷冰冰的表情和尖刻刺耳的語言刺傷對方，也不宜用愛理不理、屢屢看手錶等方式表示煩厭之意，免得以後見面時十分尷尬。

處理他人反對意見時儘量避免爭辯

好抱怨的人對發生的一切過失毫無責任，這正是他們抱怨行爲的根基所在。若要成功地應付只會抱怨的人，關鍵在於擊破他們那種自以爲被動性、怪罪他人以及充滿無力感的循環。

在此不妨讓我們先看一個例子，A正與她的老朋友B出席每週一次的管理會議。這次會議的程序與以往歷次會議幾乎完全一樣，令人深感厭倦。A首先發表一段冗詞，埋怨部門主管的做法不對；接着她又開始責備自己的兩位部屬（這兩位必然是她的寵信，因爲她花了極長的時間、如同編年史般準確地描述她們所做的錯事）做錯事；最後她又暗指B最近經常不在公司，顯然有所不妥。

經過六個月來無數次類似的會議之後，B已經不耐煩再去細聽了。這次他先是默默地坐在那裡，隨後不久，不耐煩的小動作已悄悄地顯露出來，他偶爾匆匆看一下手錶，有時把桌上的迴紋針彎成三角形或菱形；他在桌子底下的雙腳也開始前前後後地晃動起來。不久之後，他終於站了起來，口中喃喃地說：“有一個約會要去。”然後迅速地丟下一句“朋友，待會兒見”，便向門口走去。

我們對於B的離去應不難理解，畢竟，要專心去傾聽一個抱怨不停的人說話，確實是一件又苦又累的差事，每逢這種情況，每個人的心中也必然一直在叫着：“看在上帝的份上，請趕快停止埋怨吧！”不幸的是，抱怨者仍然滔滔不絕。

若想擺脫抱怨的人往往必須打斷對方的談話，用諸如“我還有事”、“我不想聽這樣的話”等擺脫對方的糾纏，否則某些抱怨者一開口似乎就沒完沒了，他們話語中一連串的“還有”、“但是”等連接詞正是讓你打岔的最適合空檔。此外，一旦你已發現抱怨的重點所在，應立即阻止他們繼續說下去，阻止時務須儘量表現出禮貌但卻非常堅定的態度。