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    末日樂園 - 2311 留給林三酒的影像信件(4)字體大小: A+
     
      我好像越說越長了。

      末日到來以前我那一段短暫的生命,真要詳詳細細地說,遠比末日後這幾十年可說的多得多了。我長大一些以後,幾乎每件事都清清楚楚地印在我的記憶里;反倒是近些年的事,不管我當時獲得了什麼樂趣、遭遇了什麼危險,過去了就過去了,留不下多少痕跡。

      我原來也會有這一種思鄉之情。

      有時我不回想,它們也會浮起來。比如養母推後了我的入學,讓我在家裡多住了三年;比如養父好像有一次把真正的離婚原因告訴了同業的朋友,惹來了幾次探詢……不過就算是執業醫師,也知道他們拿我沒有任何辦法。

      誰也不能以人格類型為藉口,把一個行止規矩、表現正常的人送到什麼地方關起來——我幻想那樣的社會,一定會充滿殘酷與痛苦的可趁之機——所以,你們有時候一拍腦袋就決定的規則,也不是那麼壞。

      你看,我十五歲之後,再沒有做過任何一件出格的事。

      我很難解釋為什麼。

      出於天生原因,我不可能生出愧疚感,也沒有所謂的同理心。唯有以現實、利益為出發點的勸戒,才會被我聽進耳朵里去。如今回想起來,在我十五歲到二十五歲的那十年裡,我可以誠實跟你說,我果真止步於品嘗人類歷史上的二手慘劇了。

      「你當年為什麼不把我退回福利院去?」我有一次向養母問道。

      那個時候她正在為我即將登門拜訪的女友準備晚餐——是的,我說過的,那時我在各個方面都和正常的少年人一樣(如果你想知道的話,我們幾個月後和平分手了,因為我覺得談戀愛很無聊)。

      養母被一大鍋番茄湯的熱汽給熏得面頰微紅,剛剛嘗了一口勺子裡的湯,感覺好像要給它評個D-。「還是你做的好吃,」她把勺子放在一邊,說:「可是我也不能讓莉莉覺得我只會做三明治啊……」

      「你可以說我的燉牛肉是你做的,」我建議道,「但是你起碼得有一個缺點吧,不然莉莉會覺得你是一個她永遠也不能企及的高峰。」

      「少拿我來練嘴甜。」養母瞥了我一眼,依然沒忍住一點笑意。「你看,如果把你退回了福利院,今天燉牛肉這道主菜,誰來做?」

      「我是認真的呢。」我趴在廚房島一角,看著她試探著往鍋里倒了點大蒜粉。「我對你而言,就像是一頭勐獸吧?你要永遠看守著我,既要從我手裡保護旁人,又要從旁人手裡保護我。為什麼要自己背上這麼沉重的責任?」

      養母在湯里攪了一會兒。

      「那一天去領你的時候,你爸爸說了一句話。他說,對於你這樣特殊的孩子來說,我們是最適合的人選了。我覺得他說得對。」養母說,「沒有別的父母會懂對你來說怎麼才是一個正確的教養辦法;而福利院或者寄養系統那種地方,就連不特殊的孩子出來時,也都會留下問題和創傷……何況是你?」

      「那跟你有什麼關係?」我問道。

      噢,我忘了告訴你,到那時為止,同樣的對話在我們母子之間,至少也上演了二十次。

      但我依然時不時地會問,養母每次也都會像第一次聽見似的,好好地為我作答。

      「關係可大了。」養母嚴肅地說,「其他的孩子,不需要我這樣特殊的母親;而其他的父母,也不需要你這樣特殊的孩子。不論是從個人角度還是專業角度,我們都是命運為彼此準備好的母子。」

      我早就知道她會說什麼,也阻止不了我下一次問。

      她有時根據心情不同,回答也會產生變化;比如在養父朋友前來打聽情況的時期里,養母當時很憤怒,所以忍不住加了一句「退回福利院,我是兩手乾淨,大義凜然了,可是你怎麼辦,社會怎麼辦?」——她每次添加的東西,我都記住了,下一次問她的時候,她若是沒有說全,我就會提醒她。

      所以在我的幫助下,養母的回答隨著時間慢慢變長,好像一小篇口述論文,從社會責任,個人感情,專業學識等等角度,反覆論證著同一個結論。

      她從來不說「你怎麼老問」,我也從來不解釋——因為我也不知道。

      我後來選擇了養母任教的大學,並不住宿,大學畢業之後,也和以往的二十年一樣,每日都回到養母所在的家。我那時聽約會過的女孩子們說過,「宮道一最大的不好就是『媽寶』」。

      只有我和養母清楚,那一半是因為我們關係融洽,一半是出於必須。

      像勐虎獵豹一類的凶獸,如果是從小養,養對了,它們在沒有機會和必需性的情況下,好像也不會非要殺戮吃人不可;我那時也差不多。養母拘束著我,但也保護著我,我對於這一個交換條件,並沒有特別不滿意。

      後來我想過很多次,如果末日沒有到來的話,我是不是會繼續那樣平靜地度過一生。

      你知道我所在的世界,是出於什麼原因而末日的嗎?

      答桉非常俗氣,戰爭。

      一個我不被允許殺狗的世界,以及那世界上億億萬萬的正常人,都被正常人自己給殺死了。你們不讓我折磨同學,但是你們可以以最殘酷的方式折磨一個族群。每一個發動戰爭的理由,都非常正義,非常悲壯,充滿了家國大義,迫不得已。歷史上沒有任何一場戰爭的藉口不正義,這次也一樣。

      局部戰爭維持了好幾年,世界大戰卻只有六個月。

      你們不是有規則嗎?你們的規則呢?你們的道德呢?我是天生的缺陷,你們的理由又是什麼?

      說遠了。

      世界還沒徹底終結的時候,養母也還活著。

      她雖然不到暮年,但是被戰爭波及受了傷,失去了一條腿,內臟也留下了穿孔性創傷,好像每一口呼吸,都是拼命掙扎才喘上的氣。我想過好幾次,要不給她一個痛快的死,可能對她來說是一個更好的結局;養母也說,她會考慮考慮,到時告訴我。

      「這樣活著確實沒有什麼意思了,」她喘息著說,「我只是還舍不下你。」

      我們那時依然住在同一棟老宅里。周圍街區受了炮彈轟擊,大都成了殘墟(我忘了告訴你,我把鄰居從炮火里拉出來了,因為我覺得我要彌補殺他的狗),但奇蹟般地,我們的家還勉強站立著。二樓以上是沒法住人了,我覺得這樣也好,這樣就不會再次成為目標了。

      我當時還以為,政|府機能的徹底失效,只是我們那一片局部地區的情況。沒有救援,沒有物資,醫院裡空空蕩蕩,電力系統早就被炸成了漆黑。我每天都要出去,尋找食物藥品,發出求救信號,搜集能用來燒火取暖的紙片和樹枝……即使是在那段日子裡,我手下的犧牲品記錄依然只有一群螞蟻,一隻狗,以及一段婚姻。

      諷刺嗎?我這種令人聞之色變的人的雙手,比當時世界上大部分人都要乾淨得多。

      後來還是養母忍不住說,「道一,在你為了求生謀食的情況下,打獵動物是可以的。」

      「噢,」

      說來也怪,我自詡聰明,卻直到這一刻才反應過來。「那人呢?人可以嗎?我沒見過多少動物,可能早就跑光了。再說,哪有人身上的肉多。」

      我當然知道人類社會對於食人的態度,但我要再向養母求證一遍她規則的邊界。

      「不行,絕對不行。」養母一口否決了我,卻忽然猶豫了一下。她好像也想起來了,外面的世界不一樣了。「除非……你不吃那一口人肉,你就很快會死。那時,你可以自己做決定。」

      我那時還不知道,這將是我所違反的第一條規則。

      我之所以把那一場對話記得如此清楚,除了上一句話之外,還有一個原因:那場對話結束後的當晚,我進化了。

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